Biblia para rubias. 1 Parte (Génesis)

Dios brillando en la oscuridad como las calcomanias

Buenas noches.
A veces pienso que no se puede hablar de lo que uno no sabe, y muy poca gente conoce los cuentos reunidos que forman la biblia.
Si les hablo del génesis (primer libro de los cinco que forma el pentateuco) a la gente le vendrá a la cabeza Adán y Eva y toda esa historia que nos han enseñado mil veces.
Es realmente un intento (absurdo) de explicar el origen de la humanidad. Lo curioso viene cuando después de tantos años conocemos que hay algunos errores de traducción. La mujer no salió de la costilla del hombre como nos han enseñado a lo largo de los años, la palabra hebrea "tzalia" no significa costilla, sino lado. Lo que verdaderamente quisieron decir es que la mujer salió como el otro lado del hombre. Pero casualmente, esto no interesa a nadie.

El antiguo testamento nos cuenta de cómo es "Dios", cómo creo el mundo y narra la historia de Israel (pueblo de Dios), a los que les prometió una tierra fértil a cambio de que los Judíos le sirvieran de esclavos y lo obedecieran. Para nada quisieron justificar estas acciones inventando historias sin sentidos.

Así que hoy os quiero hablar un poco por encima de lo que ocurre en este primer libro. Cualquiera puede cogerse una biblia y ver que aquí, salvo ciertas opiniones personales, la ficción es insuperable.

Pasaremos de la creación de la humanidad y del mundo... Solo quisiera comentar esa frase en plural cuando nos dicen "Si coméis del árbol del bien y del mal pensaréis como los Dioses". ¿Había más de uno?
En varias ocasiones Dios baja a la tierra a observar y pasear ¿Con aspecto humano? Nunca lo sabremos.

Un poco más adelante Dios se fija en un hombre llamado Noé y manda recoger 7 parejas de cada especie y le manda construir una pequeña balsa (en cuyas proporciones solo cabrían todas las especies de tortugas que existen en la actualidad y poco más). Decide finalmente exterminar a todas las especies con lluvias (de las especies marinas no dijo nada, pero como estaba de cabreo ese día, imaginamos que se las cargó).
Finalmente Dios se arrepiente (porque a Dios también se la pasa el calentón) aunque ya fuese demasiado tarde.

Cuando pasaron las lluvias y Noé echó a volar la famosa palomita de la paz decidió cambiar de vida y empezar a tener hijos. Había que repoblar toda la tierra. Fueron pasando los días y uno de ellos Noé se emborracha y cae desnudo quedándose dormido. Uno de sus hijos lo ve y manda a sus hermanos que lo tapen con una manta y este se despierta enfadado y lo nombra esclavo (el primero de la humanidad, titulazo).

Los niños se van repartiendo y el destino de la humanidad sigue su curso. Uno de estos días que Dios se aburría, se puso a pasear nuevamente por la tierra. Y se dirigió a la torre de babel (que la quisieron hacer por cierto como recuerdo y no para llegar al cielo como nos enseñaron) y como no tenía nada que hacer, decide darle a cada uno un idioma diferente (total, la vida en aquella época sin tele ni 3G  tenía mucho sentido y había que hacer algo).

La historia se empieza a liar contando descendencia y llegamos a una segunda parte...

La historia de Abraham.

Dios se le apareció a Abram y le dijo que recogiesen las cosas que tenían que marcharse, y este obediente se fue sin decir ni mú. Pero un día se quedaron sin comida y Abram tuvo que bajar a Egipto (que está a la vuelta de la esquina) a por ella. Le dijo a su mujer que dijese que era su hermana, pues estaba bastante buena y el faraón podría fijarse en ella y matarlo a él para quedarse con ella. Pues la tragedia sucedió y el faraón se la quedó. Pero Dios, oh Señor bondadoso, mandó una plaga e inmediatamente la soltaron. Imagino que comieron y tal, porque de esto no sabemos nada y me da bastante ansiedad pensar que hicieron un viaje para mierda.

Pues un día cualquiera, Abram se enfadó porque no conseguía descendencia. Dios le dijo que le preparase una ofrenda de carne (Si, a Dios le gusta la carne, Vegetarianos 0 - Dios 1) y le confesó que tendría muchos hijos, que durante 400 años serían esclavos, pero que después no se preocupase. Evidentemente Abram no se preocupó, porque total... al menos sabía que tendrían futuro sus hijos.

Como la mujer de Abram no era fértil :'( , Abram no tuvo más cojones que tirarse a una de sus esclavas. Claro, esto creó el problema de los celos (obviamente entendibles) y la esclava le dijo que su mujer le miraba con mala cara. Abram le pegó (Machistas 1, Feministas 0) y esta salió corriendo. Se fue a un pozo y un ángel del Señor le dijo que no se preocupase, que Abram le daría mucha descendencia. Que volviese y se sometiese a ellos (Machistas 2, Feministas 0).
Y tuvieron su primer hijo que se llamaría Ismael.

Para recordar la alianza con Dios (aquella de los esclavos por mucho tiempo) se inventaron el tajo en el pene (circuncisión).

Y ahora resulta, que después de follarse a la esclava, Dios le dice a punto de morir que le va a dar un hijo con su mujer verdadera (Imagino que les faltarían a todos la respiración de la risa que les entró. ¡Qué gracioso este Dios! Pensó la mujer engañada celosa, ¡¿WTF?! la esclava dolida, ¡Qué bueno es este Dios y que bien me lo monto! Abram.)

Como esto fue un palo muy gordo, Dios le dijo que a partir de ese momento se iba a llamar Abraham. Y como su mujer (la engañada) que se llamaba Saray, a partir de ese momento le llamaría Sara. A la esclava de mierda no le cambiaron el nombre. Aunque por aquél entonces no creo que tuviese muchas ganas de ná (suposiciones mias).

El niño se llamaría Isaac, y a él le daría su bendición eterna. A Ismael le daría muchos hijos y las gracias por venir, cosas de la vida. Más tarde se aburrió Dios y le dijo a Sara (que trabajaba en una tienda) que le iban a dar otro hijo. Pero Sara se rió para sus adentros (quién no) y se dijo que ya no tenía la regla... Y Dios que lo escucha todo fue a contárselo a Abraham y le dijo que se estaba riendo de él. Sara le dijo que es que le tenía miedo y que no se reía, y Dios le dijo que se dejase de pamplinas que él lo escuchaba todo y que si se estaba riendo.

Por aquél tiempo había un pueblo de mala muerte donde había mucha gentuza. Sodoma.
Dios le comunicó a Abraham que iba a destruirlo, que por cierto, no se puede comparar con el diluvio porque iba a matar solo a unos pocos.
Una tarde unos ángeles se fueron a dar una vuelta por Sodoma, y se encontraron con Lot, lo invitaron a su casa y se quedaron a dormir porque llegaron a la hora de la cena. Cuando se hizo de noche, la gente rara del pueblo se acercaron a esta casa y abusaron sexualmente de los ángeles (que no tenían sexo, pero algún agujero tuvieron que tener, porque sino menuda gracia).
Posteriormente, Lot les dijo que como mucho se follaban a sus hijas, que ellos no conocían varón alguno, total, que al final allí no había follado a nadie y los ángeles sacaron a Lot con su mujer e hijos y les dijo que no mirasen hacia atrás. La mujer de Lot miró y se convirtió en sal (¿La gracia?).

Volvamos a Abraham. Finalmente tuvieron el hijo y Sara (la esposa celosa despechada) le dice a su marido que expulse a la puta criada de mierda (porque ya era criada y mantenida) junto a su hijo. Abraham no sabe muy bien que hacer y Dios conversa con él para decirle que los abandone, que el niño tendrá un futuro muy bueno (empezaron a vagar por el desierto y se hizo arquero, de sobra conocido como el mejor futuro del mundo).

Dios se aburre nuevamente y le dice a Abraham que mate a su hijo. Así, a sangre fría. Abraham hace de tripas corazón (más que nada porque ya está muy viejo y le da mucha pereza pensar en que tiene que follarse a la Sara con más de 100 años que tenía en el cuerpo ya) y antes de bajar el puñal, Dios le dice que pare que todo era una broma "Coño Dios, esto no me lo hagas más, que las bromas de tirarme al mar y de matar hijos no están bien vistas". Este le responde que no es para tanto y que confíe en él que le dará finalmente la descendencia.

La esposa celosa y despechada muere y Abraham lo pasa muy mal (ya veremos luego lo mal que lo pasa). Isaac para quitarle el mal trago a su padre decide dejarlo solo y hacer un viaje. Al llegar a un pozo de una ciudad dijo "Yahvé, cuando venga una mujer a sacar agua le pediré de beber. Si me da de beber a mí y a mis camellos la tomaré por esposa".
Obviamente, tras decir esto aparece una mujer que no conoció varón alguno llamada Rebeca, que hizo lo que le había dicho a Dios.
Este se lo cuenta a Rebeca y esta se lo lleva a su casa para decirle a sus padres que se va a casar porque le ha dado de beber al desconocido y a los camellos. Y así sucedió.

Antes de morir Abraham conoció a otra mujer (con esta recordemos, tres) llamada Queturá, que le dio muchos hijos y finalmente a la edad de 175 años, dejó el mundo de los vivos.  Y llegamos a la siguiente parte:

Historia de Isaac y Jacob:

Pues ahora resulta que Rebeca era estéril (y van dos), peeeeeeero lo consultaron con Dios y este le dijo que no se preocupasen que él lo arreglaba todo y vendrían mellizos: Esaí y Jacob.
Antes de morir Isaac (padre) le dijo a su hijo mayor (Esaú) que le trajese algo de comer que lo iba a bendecir, pero Rebeca y Jacob lograron tomarle el pelo y se hizo pasar por el mayor para darle la bendición (de mierda, ya veremos más adelante). Y por esta tontería Jacob tuvo que huir porque su hermano quería matarlo.

Jacob se hizo mayor y conoció a Raquel, y le dijo que quería casarse con ella. Su padre le dio permiso y el día de la boda puso en su lugar a su otro hijo (una gracia antes de palmarla). Pasaron 7 años hasta que Raquel se fuese con su enamorado Jacob.
Pero resultó OH   S-O-R-P-R-E-S-AAAAAAAA que Raquél era estéril y tuvo que tener Jacob tres hijos con la hermana mayor fea que le implantaron (ahí Dios ya no quiso hacer más milagros porque aquello iba a ser un cachondeo padre). Raquel dio luz a José y su fueron a otro lado para empezar de nuevo. Pero tuvieron una escapada surrealista. Lo persiguió su padre y esta le dijo que le dejase en paz que estaba con la regla (Ge- 31, 35-36).
Antes de llegar a tierra de su padre, Jacob envió un mensajero para que le dijese a su hermano (del que huyó por amenaza de muerte) que estaba llegando. Este lo recibió con 400 hombres para hacerlo pedacitos y Jacob les dió muchos animalitos para que la cosa no fuese a más. Pues por la noche Jacob sufre un ataque de un desconocido y este le jode el muslo. Por lo visto ese desconocido era Dios, y por eso mismo los israelitas no comen muslo que contengan el nervio ciático.

A la mañana  fue el temido reencuentro, pero como Dios estaba cojo no pudo hacer la puñeta y los hermanos se abrazaron y lloraron de alegría. Se dispusieron a seguir el camino y Jacob le dijo que siguieran para alante, que por culpa del rebaño iba a tardar un poquito más. Y tanto que tardó... Se hizo su propia casa y empezó a comprar niños... Así cualquiera tiene una buena descendencia...

Pasaron los años y un día que Dios se volvió a aburrir, se le apareció a Jacob para decirle que a partir de ese momento se iba a llamar Israel. Su esposa al poco dió luz a otro hijo suyo (Que se llame Ben Oní dijo ella antes de morir, Que se llame Benjamín dijo su padre, que para eso era hombre y mandaba Machistas 3- feministas 0) y murió  (que para ser estéril, no le fue muy mal del todo... porque tuvo nada más que 12 hijos).

Y para acabar quedaría la historia de José (El primer hijo) pero esto será ya en otra entrada, que no quiero sobrecargar a nadie.

Sin más y si has aguantado hasta aquí, muchas gracias y nos vemos muy pronto.