Especial Año de la fe.

Jesús mirada rara.

Todos los años la Iglesia (yo me acabo de enterar hace poco) promueve unos movimientos ideales sin mucho sentido. Este año le toca el turno al de la (mari) fe.

Veamos, en palabras de rubios tener fe es creer en algo difícil de creer. Puede parecer una definición algo pobre, pero estaréis conmigo que es la más sincera y concisa. Y la verdad que la propia Iglesia hace poco para ayudarnos a creer en esas cosas imposibles.

Siento mucho no seguir un esquema claro e ir saltando de un tema a otro, pero sin duda lo que cuenta es el conjunto en sí. La biblia es la piedra (casi) principal por la que todos los cristinanos nos movemos. Pero es un poco surrealista porque está llena de mentiras, cosas que se contradicen, profecías escritas una vez pasado el tiempo, recopilaciones de textos antiguos e incluso pasajes cambiados conforme a intereses geopolíticos. Es bastante curioso que la mayoría de la gente no sepa nada respecto a esto. Cuando van a misa y hablan del cordero de Dios, estoy seguro que nadie sabe que miles de años antes de que apareciera Jesucristo, muchas culturas soltaban a un cordero en mitad del campo simbolizando los pecados del pueblo y dándolo como un sacrificio para que se le perdonasen los pecados. Curiosamente la Iglesia lo ha cogido prestado (Oh sorpresa) para simbolizar exactamente lo mismo. 

El inicio de todo

Empecemos con los evangelios. En el año 150 tenemos la primera mención de estas escrituras, dejadme que lo repita, en el año 150. Pero no fue hasta el 325 cuando se pusieron las pilas para darles un orden. Se encontraron con más de 270 versiones diferentes y como no querían hacer una primera versión de la enciclopedia Salvat, decidieron convocar ayuda divina para que les ayudase. Pero antes de descubrir con vosotros el mayor acto de surrealismo de los inicios de la Iglesia, dejadme que os hable del hombre que lo empezó todo: Constantino.

Este emperador romano (y pagano) se dedicó a masacrar poblaciones enteras, regalarle la muerte a muchas personas en el circo contra osos hambrientos, degolló a su propio hijo Crispo, estranguló a su esposa y para rematar mató su suegro y a su cuñado (Vamos... un te dejo y cortamos por lo sano y me aseguro no verte más) para posteriormente tener una vida de lo más normalita.

Santa Elena fue la madre de esta hermosa criatura. Pagana y tabernera, vivía con Cloro (padre de la criatura) pero como le supo a poco se tiraba todo lo que pasara por delante de su puerta. Por eso a Constantino se le llamaba "Hijo de la concubina" (Un hijo de puta pero de forma más educada y formal... que hay que explicarlo todo en esta vida).

Pero Constantino también tenía corazón y necesitaba poder morirse en paz. Al abrigar esta nueva religión se llevaba consigo dos cosas. La primera perdonar sus pecadillos por la gracia de Dios (Gracia le tuvo que dar desde luego) y por último crear una religión "oficial" para unir todo el imperio y asegurarse una unificación real y poder ampliar su territorio. Para ello se creo el fantástico concilio de Nicea, reuniendo a todos los líderes cristianos y a los máximos representantes de todas las sectas y religiones. 

Para elegir de todas las versiones cuáles fueron los evangelios verdaderos tenemos muchas versiones:

1. Ceremonia en la que después de mucho rezar los evangelios salieron volando y se posaron en el altar.

2. Se colocaron todos los evangelios en el altar (menudo altar) y los falsos se cayeron al suelo.

3. El espíritu Santo le dijo a cada obispo cuál era el verdadero.

4. Entró un unicornio de color lila y con el cuerno fue señalando uno a uno cuál era el verdadero (esta versión es un poco mia, pero queda bastante vistoso).

Aunque la versión más extendida (y se cree que fiable) es la que cuenta que pusieron los evangelios bajo una mesa en una habitación que fue cerrada con llave. Los obispo rezaron durante toda la noche para que los evangelios aparecieran a la mañana siguiente encima de la mesa. Efectivamente, cuando todos entraron en la habitación, estaban los cuatro evangelios "buenos" colocados encima. Nunca sabremos quién se quedo con la llave. 

Pues ya tenemos los evangelios verdaderos... 

Para que no hubiese problemas todos los textos y demás actos paganos estuvieron perseguidos y penados. Todas las obras que pudiesen servir para tener una versión alternativa fueron quemadas (¿Os suena la biblioteca de Alejandría? ¿Imagináis quién tuvo algo que ver con la quema?).

El antiguo testamento.

Como esta parte es la que tiene más invenciones y cosas sin sentido, quiero hacer un rápido repaso y más adelante profundizaré sobre estos temas.

Casi al inicio nos encontramos con Abraham y su pacto (pueden bajar un par de entradas y leer "Biblias para rubias). Mismos pactos lo podemos encontrar en los hititas y diversas culturas mesopotámicas anteriores.

Con Moisés tenemos una historia que se repite. Todos recordamos cuáles fueron los comienzos de esta criatura. Pues hay una leyenda muy curiosa y antígua que se basa en la realización de una prueba para comprobar que el hijo era del padre y no del butanero. Se solía hacer cuando el patriarca no estaba con su mujer por estar navegando o en la guerra, y al volver se encontraba con el regalito. Al nene lo colocaban dentro de un cesto y si sobrevivía a las corrientes y a los depredadores, se podía decir que estaba engendrado por alguna divinidad. Y el marido se convertía en un cornudo feliz y su mujer era iluminada por la gracia de Dios.

De igual forma, la historia de Moisés es absolutamente la misma que se escribió cientos de años antes sobre el gobernante sumerio Sargón de Akkad. Nada más nacer, viajó a la deriva en una canasta en el río Eufrates hasta que fue encontrado y lo criaron como a su propio hijo. 

De todas formas no es la primera vez que se copia una historia sin omitir absolutamente nada, ya ocurrió con la historia del diluvio sacada del "Ciclo de Ziusudra".

Debido a que los hombres no podían parir, la imagen de Dios fue exclusivamente femenina hasta el 3.500 a.C

Jesús

Como toda buena religión, tenemos que contar con un líder. Históricamente sabemos más de muchos faraones y demás emperadores romanos que de Jesús. Si hacemos un repaso histórico, se ha comentado que Jesús era un mago, marginado, un rabino, un escriba, un opositor del culto de Jerusalem, un padre de familia, un perro flauta... Hay para todos los gustos.

Lo que realmente sucedió, es que Jesús fue una mezcla de más de una persona, tanto reales como inventados... y leyendo un poco la biblia que nos ha llegado, podemos apreciar tal detalle.

Para empezar el nombre de Jesús está sacado de  Jezeus, que pertenece a Zeus (os estáis imaginando al personaje Disney enfadado ¿Verdad?) que significa "esencia divina" (aunque parezca la marca de un perfume gay no lo es). Y no es la única copia esta... los indios gritan (a Krisna, que curiosamente tiene el mismo origen que Cristo) "Jeye" o "Ieue" que pertenece al mismo origen que Zeus y Yahvé. Muy originales todos. 

Pero no todo queda ahí... El antagonista de esta historia que es Satán, lo han sacado del hermano gemelo y malvado de Horus que se llama Sata (y menos mal que le han puesto la "n" porque tendría nombre de gato). Que aprovecho para comentar que según la biblia, Jesús bajó a los infiernos (en plural!!).

Y su nacimiento "divino" no fue el único que encontramos en la biblia... En el antiguo testamento (Jueces) podemos ver como Sansón nació de una madre estéril que pidió ayuda a Dios y bajó un ángel a decirle que no se preocupase, que ya Dios se encargaba de fecundarla. 

Pero ya en el 2.650 a.C (repito... Antes de Cristo) Gilgamesh ya había nacido de una vírgen que estaba presa para evitar un oráculo, en el que el Dios Shamash baja en forma de sol y la fecunda. Y ejemplos como este podemos poner miles porque en diversas culturas más antiguas que la cristiana se repite.

Físicamente no sabemos como es (la imagen típica de Semana Santa corresponde a un modelo determinado neutro) a pesar de la cantidad de gente que lo vio y escribió sobre su vida. 

Atis

La antigüedad  Roma contaba con varios Dioses a los que rendir culto. Uno de ellos era el Dios frigio Atis (año 2 a.C). Pues este Dios nació un 25 de Diciembre dentro del vientre de una vírgen llamada Nana. Lo crucificaron un Viernes Santo y al tercer día (OH SORPRESA) resucitó. ¿A que no os suena de nada?

El 3X1 de la trini
Una de las ideas más absurdas e incongruentes es la trinidad cristiana. Son tres dioses en uno mismo. Lo curioso es que en culturas paganas antiguas, existían movimientos con tres dioses: Padre, hijo y madre. Pero debido al machismo de la Iglesia, han suplantado la personalidad de la madre por la de la paloma.
Pero ese 3X1 no se decidió hasta el GRAN concilio de Nicea del que hablamos antes en el 325. Pero como costaba mucho esfuerzo que la gente se lo tomara a bien, fue rechazado en el concilio de Antioquía en el 341. Aunque más tarde lo volvieron a pensar mejor, y es así como se ha quedado por el momento. Y todo ello por una sola frase en toda la biblia que dice "Padre, hijo y espíritu Santo". ("Maricones la que estáis liando" diría un buen amigo mio).

A modo de dato Jesús no fue declarado parte oficial de Dios hasta el año 325. Y la virgen María fue virgen por primera vez en el 1854 y no subió a los cielos hasta 1950 (¡¡Toma ya!!).

El poder del doce

Cuando leemos el antiguo testamento está claro que se nos está contando historias que han recopilado de otras. No tiene nada de malo... Y lo veo hasta bastante normal. A ver, hay que unificar una religión y cuando tienes tantas sectas y culturas paganas, hay que hacer una mezcla para que todo salga bien. Personalmente me llama mucho la atención el número doce.... Sabemos que Jesús estaba rodeado de doce apóstoles. Esto se ha sacado de la astrología que aún no estaba prohibida en aquella época (más tarde fue considerada herejía), aunque los concilios fueron determinados por fechas astrológicas. También podemos comentar los doce trabajo de Hércules... o los doce caballeros que acompañan al Rey Arturo, o los doce ayudantes del Dios Horus... 

Aquí podemos incluir también un poco de los símbolos del zodiaco. El sol al irse, deja paso a sus acompañantes... los doce símbolos del zodiaco.Respecto al Dios Sol, es la divinidad más representada a lo largo de la historia de la humanidad. Rara es la cultura que no le rinda culto... Curiosamente su reflejo camina sobre las aguas y en muchas culturas, nace un 25 de Diciembre cuando la constelación Virgo (virgen) aparece por el horizonte.

En tu cruz me clavaste

Símbolo de todo Cristiano, pero muy poco conocido que fue aceptado cuando avanzaba el siglo VII. Lo mejor de todo es que tiene un origen pagano y por eso costó tanto introducirlo. Y no somos los únicos que tenemos la cruz como símbolo. En templos de la India podemos ver al Dios Krisna con los brazos formando un crucificado. 

Las reliquias es otro tema a tener en cuenta, pero como curiosidad os contaré que si unimos todas las espinitas de la supuesta cruz, podríamos construir un buque de madera. Inquietante.

El cluedo de la resurrección.

Sin duda unos de los relatos que más me apasiona es el de la resurrección de Dios. Se ve que cuando los evangelios volaron al altar, no se pusieron muy deacuerdo con esta parte. Cada uno dice una cosa totalmente diferente. ¿Cuál creemos?

En la versión de Mateo, las mujeres (las dos marías) van a pasar el rato en el sepulcro... Pues antes de llegar se produce un terremoto (a causa de un ángel que caía del cielo) que se posó e hizo rodar la piedra de la entrada del sepulcro, dejando a los guardias temblando y "muertas" (Realmente dice "como muertos" pero queda más gráfico el "Me he quedao muerta, tu"). Y el ángel las manda a casa porque Jesús se le va a aparecer... que en ese momento no le venía bien.

En la versión de Marcos (la más sosilla) se le suma Salomé. Lo que pasa que al llegar la piedra ya está retirada y allí no hay ni Dios... Ni guardias ni historias raras. 

En la versión de Lucas Salomé es nominada y expulsada, y en su lugar aparece Juana, que se encuentran con dos hombres que le dicen que Jesús se le aparecerá en Emaús y no en Galilea (Que le pilla mejor a él).

Y en la versión de Juan (TACHAN TACHAN) solo está María Magdalena y al darse cuenta que no hay nadie, corre a avisar a dos discípulos. Llega María y se le aparecen dos ángeles y Jesús al poco rato.

Y yo me pregunto... ¿Como nos puede llegar en la actualidad estas cuatro versiones y que nadie se pregunte nada? ¿Es otro acto de fe eso de creernos todas las versiones a la vez como si hubiesen ocurrido en universos paralelos?

Yo sin duda me quedo con la primera, la del terremoto... ¿Vosotros?

¿Os suena? 

Ni la comunión es algo propio de la cultura cristina. Copiada de los helenos, egipcios y persas. 

Para los Helenos, el Dios Ceres (tierra) era simbolizado con el pan y el Dios Baco (uva) por el vino. 

En los cultos egipcios de Iris, se repartían unas pequeñas tortas de trigo sin levadura a los feligreses... y finalmente la custodia (ese aparatito que tiene una hurna de cristal para guardar la hostia, que suele tener rayos de sol y demás decoración) ya existía de la misma forma y para lo mismo en los cultos mitraicos (Persia).

Pasamos de la comunión a los sabrosos huevos de pascua. También son conocidos como "Pascua florida" porque proviene de una tradición pagana de rendir culto al inicio de primavera. En la versión Cristina ni han cambiado la fecha. También lo encontramos a la entrada de algunos templos egipcios para celebrar el inicio de la primavera.

Y de momento doy por finalizado este primer artículo. Un día os hablaré de todos los apóstoles porque da para mucho, y la cantidad de mentiras, datos falsos e historias surrealistas da para otro tocho más.

Con cosas como esta, uno se pregunta por qué la gente no se preguntan el por qué de las cosas. Desde luego tiene mucho mérito el poder que ha tenido (debido a las represalias) una organización pseudo-inventada y encima mal estructurada... que escribió y pactó su historia de prisa y corriendo por intereses económicos y geopolíticos. Y que haya mantenido un engaño a lo largo de tantos años... (A causa de la represión, penas y actualmente incultura de la gente).

Pero eso es lo que tiene la fe. Creer cosas sin sentido y que no tienen razón de ser. Cada uno es libre de pensar lo que quiera, pero desde luego... el año de la fe es la repanocha.

Pd. Con este texto me limito a exponer unos datos que cualquiera, con un poquito de curiosidad, puede consultar en muchas y variadas fuentes. Mi opinión no la incluyo porque a nadie le interesa lo que piense o no. Desde luego hay cosas mucho más importante que lo que diga la Biblia... y con eso es lo que me quedo yo. Hay unos valores y muchos temas que son dignos de admirar (aunque la Iglesia misma no lo haga). Así que no me crucifiquen mucho.

La historia detrás de la historia.

La gente escribe por diversos motivos: dinero, placer, trabajo, denuncia, sentimentalismo, información, etc...
En esta ocasión os quiero hablar de unos autores muy concretos que utilizaron sus grandes obras maestras para expresar (algunos más abiertamente que otros) aspectos de su vida o simplemente para salir adelante. Cada uno de ellos tiene una característica especial, por lo que no voy a generalizar nada y sin más, pasemos a analizarlos.

Inmortal

El pato también es de mentira.

Hans Christian Andersen.

Nació en 1805 en una pequeña ciudad llamada Odense.

Entre sus numerosos cuentos, nos encontramos con el de "La sirenita". 

Personalmente es una de mis películas favoritas de mi infancia, pero muy poca gente conoce el verdadero cuento y el por qué de su existencia.

Andersen escribió este cuento cuando tenía 32 años, y decidió incluir toda su visión emocional de su mundo y de su vida en esta obra.

Ella era un fiel reflejo de lo que fue él, aunque se tomara determinadas licencias para adaptar la historia.
Para empezar, Andersen era hijo de una familia muy pobre. Desde pequeño sintió gran fascinación por el teatro que había en su ciudad, y decidió dedicarse al mundo del espectáculo. 

Con 14 años se trasladó a Copenhaguen para hacerse un hueco en el teatro real, era la máxima ilusión de su vida. Una vez que llegó a su destino empezó a publicar algunos cuentos. Un muy buen amigo suyo le dijo que tenían algo que algún día lo haría inmortal.

En su cuento, la sirenita está en un mundo que no le corresponde. Es aventurera y todo se le hace pequeño. Su gran sueño es ser inmortal. Pero para ello... tiene que ser amada por alguien.

Disney no captó del todo este concepto pero si un poco lo que le sigue: la princesa descubre al príncipe y éste se encuentra en su barco cuando una tempestad le sorprende. El barco acaba naufragando y el príncipe pierde la consciencia, pero llega vivo a la orilla gracias a la sirenita.

Hasta aquí perfecto.

El problema viene detrás...

Al lado del acantilado había un convento y curiosamente un grupo de monjas estaba paseando por la playa. La sirenita, al escuchar ruido se esconde en el agua y de lejos ve como una monja levanta y se lleva al príncipe. Este piensa que la monja fue la que le salvó la vida.

En Copenhaguen, Andersen logró entrar el conservatorio. Tenia una voz dulce y especial. Salió de gira con el teatro real pero a los tres años fue despedido porque empezó a crecer y le cambió la voz.

La sirenita fue a consultar a la bruja para que pudiera hacerla humana. Y ella acepta a condición de que le cortara la lengua y así no poder hablar. 

Andersen no se dio por vencido y siguió publicando e intentando formar parte del teatro aún con la voz cambiada. 

A la sirenita no le importaba el gran sacrificio por intentar conseguir lo que más quería: ser amada.

Al estar en tierra, retomamos un poco la historia Disney. El príncipe le comenta que le gusta mucho pero que se debe de casar con la persona que le salvó la vida (esto me ocurre a mi algunas veces, pero sin salvar vidas ni mierdas... a lo que me recuerda que un día tendré que escribir mis dramas-memorias-sentimentales).

Aunque Andersen tenía éxito, al escribir la sirenita había tenido dos dramáticas historias de amor sin resultado. Se dedicaba de lleno a escribir pero vivía pobre y en soledad. Aparte, luego descubrió que era homosexual y fue peor porque mandaba cartas de amor que nunca fueron correspondidas (recordemos a los neohomosexuales que en aquella época no había ni ambiente ni redes sociales... aparte que hay que reconocer que era bastante feo). La repanocha de todo esto es que no encajaba en Copenhaguen, todo ello lo encontraba fuera de su mundo... Sus sentimientos nunca habían sido tenidos en cuenta.

En el cuento, se casa con la monja y la sirenita es consciente que cuando el primer rayo de luz haga su aparición al día siguiente, se convertirá en espuma y morirá.

Sus hermanas deciden ayudarla y le dan un puñal. Si acaba con el príncipe, no ocurrirá nada. 

Se acercó lentamente hacia su habitación donde dormía este. Pero no pudo matar a alguien a quién amaba. Sabía que si no lo hacía moriría ella. 

Y eso fue lo que ocurrió. Lo que pasa es que las hijas del aire, ven a la sirena y les da mucha pena... Así que la recogen y se la llevan con ellas. Así, acaba muriendo por amor pero se gana la vida eterna y llega a ser inmortal.

Andersen fue incapaz de vivir el amor, y tuvo que vivir en soledad en un mundo que no era el suyo y en el que no estaba feliz completamente. Pero a cambio ganó algo.
Sus cuentos (y este en especial) serán inmortales.

La venganza se sirve en plato frío

Ahora pasaremos a hablar de un famoso escritor que utilizó su gran obra para vengarse de las personas que le hicieron la puñeta a lo largo de toda su vida: Dante Alighieri.

La nariz por lo visto la tenía así de verdad.

Nació en 1265 en Florencia, hijo de alighiero di Bellincione y de Bella. La Bella murió cuando Dante tenía diez añitos.

Según la costumbre de la época, el padre negociaba el matrimonio y Dante se casa siendo aún un niño (ya sabemos todos que si hizo la comunión, todo es legal) con Gemma di Manetto, aunque el matrimonio estuvo a pan y agua hasta que pasaron doce años.

Pero Dante, que no era tonto, conoce a Beatriz (de la que habla en su obra maestra) y de la que se cree que es Beatriz di Folco Portinari, que la conoce Dante desde su niñez. Pero ella muere en 1290 y esto causa una gran depresión en el autor que se hace evidente en su obra Vita Nuova.

Más tarde estudia medicina y farmacia. Acabará vendiendo libros. 

En noviembre de 1301, Carlos de Valois se apodera de Florencia, y Dante (que por suerte no se encuentra en ese momento allí) es condenado al exilio y más adelante a muerte. Pero su esposa se queda en Florencia para guardar todo lo que tenía. 

Este exilio durará veinte años y acabó, naturalmente, con la muerte del poeta.

En 1829, Florencia le rindió homenaje construyendo una tumba vacía en la ciudad que tanto amaba que nunca se llegaría a llenar.

La repentina muerte de Beatriz (Como él mismo dice en la obra nombrada anteriormente "Tanta felicidad y belleza no podían ser para este mundo", piropo que me dicen por cierto a menudo) produce en Dante una ida de cabeza que incluye numerosas poesías en las que habla incluso sobre lo que le supuso conocer el día y hora de la muerte.

Dante con su Divina Comedia dejó claro dos cosas: la libertad y la justicia era el fin de todos los males, y que en el paraíso, se encontraría con el amor verdadero que perdió en la tierra. Durante el recorrido de su viaje (recordamos que baja a los infiernos, más adelante pasa por el purgatorio y finalmente se pasea por el paraíso) lo acompañan Beatriz y Virgilio (poeta por el que se interesó Dante).

Durante todo el recorrido (sobre todo por el Infierno y Pulgatorio ) Dante se va vengando lenta y desagradablemente de todo ser que le caía mal. A veces ni siquiera oculta nombres y a veces lo disfraza con datos que son fácilmente entendibles (cuando lees con notas al pie de página). 

Finalmente, el personaje de Dante encuentra la felicidad eterna en el paraíso, donde la justicia y su amor de juventud le espera, cuando en realidad se cree que murió de Malaria a punto de cumplir uno de sus sueños que era regresar a su ciudad. 

El poeta maldito

Finalmente no puedo acabar este artículo sin mencionar a Charles Baudelaire.

Sonreír ¿Yo?

Llamado el poeta maldito (por la vida de excesos de drogas y alcohol que llevó) nació un 9 de Abril de 1821.
Su padre era un ex-seminarista que a los 60 años dio el pelotazo de su vida y dejó embarazada a su esposa Caroline (que también dio el pelotazo porque no llegaba ni a los treinta).

Pero la suerte no fue el fuerte del ex-cura y Dios se lo llevó en su gloria tan solo seis años más tarde. Baudelaire tuvo que lidiar casi en solitario, ya que su madre no le hacía mucho caso y fue criado por su criada (a la que recuerda en sus "Flores del mal").

 Al morir su padre, su madre pilló la herencia con ganas y cambio de vida y domicilio. Se había estado viendo con otro hombre, Jacques Aupick, aún cuando su padre real estaba enfermo y terminaron juntos.
Su nuevo padre y su madre intentaron arruinarle su carrera como escritor y lo mandaron a la India. Pero regresó a París y allí se gastó lo poco que cobraba en drogas y putas (pilló la sífilis entre otras cosas).
A Baudelaire no le hizo demasiada gracia y despreció y odió a su padrastro el resto de su vida.
Al cumplir la mayoría de edad heredó la fortuna de su padre. Se creó un apartamento en el hotel Lauzun y se dedicó a traducir la obra de Poe.
Más tarde, empezó a acumular una gran deuda, que quiso zanjar con un suicidio, pero en lugar de eso empezó a escribir críticas por necesidad, escribiendo al cabo de los diez años su famosa flores del mal. Obra que por cierto fue censurada y multada hasta años más tarde. Pero pasaría a la posteridad, y más con la fama de personaje que llevaba a sus espaldas.

Volvió a pillar sífilis y una parálisis cerebral que acabaron con el. Curiosamente, comparte tumba con la persona que más odió a lo largo de toda su vida: su padrastro.

Biblia para rubias. 1 Parte (Génesis)

Dios brillando en la oscuridad como las calcomanias

Buenas noches.
A veces pienso que no se puede hablar de lo que uno no sabe, y muy poca gente conoce los cuentos reunidos que forman la biblia.
Si les hablo del génesis (primer libro de los cinco que forma el pentateuco) a la gente le vendrá a la cabeza Adán y Eva y toda esa historia que nos han enseñado mil veces.
Es realmente un intento (absurdo) de explicar el origen de la humanidad. Lo curioso viene cuando después de tantos años conocemos que hay algunos errores de traducción. La mujer no salió de la costilla del hombre como nos han enseñado a lo largo de los años, la palabra hebrea "tzalia" no significa costilla, sino lado. Lo que verdaderamente quisieron decir es que la mujer salió como el otro lado del hombre. Pero casualmente, esto no interesa a nadie.

El antiguo testamento nos cuenta de cómo es "Dios", cómo creo el mundo y narra la historia de Israel (pueblo de Dios), a los que les prometió una tierra fértil a cambio de que los Judíos le sirvieran de esclavos y lo obedecieran. Para nada quisieron justificar estas acciones inventando historias sin sentidos.

Así que hoy os quiero hablar un poco por encima de lo que ocurre en este primer libro. Cualquiera puede cogerse una biblia y ver que aquí, salvo ciertas opiniones personales, la ficción es insuperable.

Pasaremos de la creación de la humanidad y del mundo... Solo quisiera comentar esa frase en plural cuando nos dicen "Si coméis del árbol del bien y del mal pensaréis como los Dioses". ¿Había más de uno?
En varias ocasiones Dios baja a la tierra a observar y pasear ¿Con aspecto humano? Nunca lo sabremos.

Un poco más adelante Dios se fija en un hombre llamado Noé y manda recoger 7 parejas de cada especie y le manda construir una pequeña balsa (en cuyas proporciones solo cabrían todas las especies de tortugas que existen en la actualidad y poco más). Decide finalmente exterminar a todas las especies con lluvias (de las especies marinas no dijo nada, pero como estaba de cabreo ese día, imaginamos que se las cargó).
Finalmente Dios se arrepiente (porque a Dios también se la pasa el calentón) aunque ya fuese demasiado tarde.

Cuando pasaron las lluvias y Noé echó a volar la famosa palomita de la paz decidió cambiar de vida y empezar a tener hijos. Había que repoblar toda la tierra. Fueron pasando los días y uno de ellos Noé se emborracha y cae desnudo quedándose dormido. Uno de sus hijos lo ve y manda a sus hermanos que lo tapen con una manta y este se despierta enfadado y lo nombra esclavo (el primero de la humanidad, titulazo).

Los niños se van repartiendo y el destino de la humanidad sigue su curso. Uno de estos días que Dios se aburría, se puso a pasear nuevamente por la tierra. Y se dirigió a la torre de babel (que la quisieron hacer por cierto como recuerdo y no para llegar al cielo como nos enseñaron) y como no tenía nada que hacer, decide darle a cada uno un idioma diferente (total, la vida en aquella época sin tele ni 3G  tenía mucho sentido y había que hacer algo).

La historia se empieza a liar contando descendencia y llegamos a una segunda parte...

La historia de Abraham.

Dios se le apareció a Abram y le dijo que recogiesen las cosas que tenían que marcharse, y este obediente se fue sin decir ni mú. Pero un día se quedaron sin comida y Abram tuvo que bajar a Egipto (que está a la vuelta de la esquina) a por ella. Le dijo a su mujer que dijese que era su hermana, pues estaba bastante buena y el faraón podría fijarse en ella y matarlo a él para quedarse con ella. Pues la tragedia sucedió y el faraón se la quedó. Pero Dios, oh Señor bondadoso, mandó una plaga e inmediatamente la soltaron. Imagino que comieron y tal, porque de esto no sabemos nada y me da bastante ansiedad pensar que hicieron un viaje para mierda.

Pues un día cualquiera, Abram se enfadó porque no conseguía descendencia. Dios le dijo que le preparase una ofrenda de carne (Si, a Dios le gusta la carne, Vegetarianos 0 - Dios 1) y le confesó que tendría muchos hijos, que durante 400 años serían esclavos, pero que después no se preocupase. Evidentemente Abram no se preocupó, porque total... al menos sabía que tendrían futuro sus hijos.

Como la mujer de Abram no era fértil :'( , Abram no tuvo más cojones que tirarse a una de sus esclavas. Claro, esto creó el problema de los celos (obviamente entendibles) y la esclava le dijo que su mujer le miraba con mala cara. Abram le pegó (Machistas 1, Feministas 0) y esta salió corriendo. Se fue a un pozo y un ángel del Señor le dijo que no se preocupase, que Abram le daría mucha descendencia. Que volviese y se sometiese a ellos (Machistas 2, Feministas 0).
Y tuvieron su primer hijo que se llamaría Ismael.

Para recordar la alianza con Dios (aquella de los esclavos por mucho tiempo) se inventaron el tajo en el pene (circuncisión).

Y ahora resulta, que después de follarse a la esclava, Dios le dice a punto de morir que le va a dar un hijo con su mujer verdadera (Imagino que les faltarían a todos la respiración de la risa que les entró. ¡Qué gracioso este Dios! Pensó la mujer engañada celosa, ¡¿WTF?! la esclava dolida, ¡Qué bueno es este Dios y que bien me lo monto! Abram.)

Como esto fue un palo muy gordo, Dios le dijo que a partir de ese momento se iba a llamar Abraham. Y como su mujer (la engañada) que se llamaba Saray, a partir de ese momento le llamaría Sara. A la esclava de mierda no le cambiaron el nombre. Aunque por aquél entonces no creo que tuviese muchas ganas de ná (suposiciones mias).

El niño se llamaría Isaac, y a él le daría su bendición eterna. A Ismael le daría muchos hijos y las gracias por venir, cosas de la vida. Más tarde se aburrió Dios y le dijo a Sara (que trabajaba en una tienda) que le iban a dar otro hijo. Pero Sara se rió para sus adentros (quién no) y se dijo que ya no tenía la regla... Y Dios que lo escucha todo fue a contárselo a Abraham y le dijo que se estaba riendo de él. Sara le dijo que es que le tenía miedo y que no se reía, y Dios le dijo que se dejase de pamplinas que él lo escuchaba todo y que si se estaba riendo.

Por aquél tiempo había un pueblo de mala muerte donde había mucha gentuza. Sodoma.
Dios le comunicó a Abraham que iba a destruirlo, que por cierto, no se puede comparar con el diluvio porque iba a matar solo a unos pocos.
Una tarde unos ángeles se fueron a dar una vuelta por Sodoma, y se encontraron con Lot, lo invitaron a su casa y se quedaron a dormir porque llegaron a la hora de la cena. Cuando se hizo de noche, la gente rara del pueblo se acercaron a esta casa y abusaron sexualmente de los ángeles (que no tenían sexo, pero algún agujero tuvieron que tener, porque sino menuda gracia).
Posteriormente, Lot les dijo que como mucho se follaban a sus hijas, que ellos no conocían varón alguno, total, que al final allí no había follado a nadie y los ángeles sacaron a Lot con su mujer e hijos y les dijo que no mirasen hacia atrás. La mujer de Lot miró y se convirtió en sal (¿La gracia?).

Volvamos a Abraham. Finalmente tuvieron el hijo y Sara (la esposa celosa despechada) le dice a su marido que expulse a la puta criada de mierda (porque ya era criada y mantenida) junto a su hijo. Abraham no sabe muy bien que hacer y Dios conversa con él para decirle que los abandone, que el niño tendrá un futuro muy bueno (empezaron a vagar por el desierto y se hizo arquero, de sobra conocido como el mejor futuro del mundo).

Dios se aburre nuevamente y le dice a Abraham que mate a su hijo. Así, a sangre fría. Abraham hace de tripas corazón (más que nada porque ya está muy viejo y le da mucha pereza pensar en que tiene que follarse a la Sara con más de 100 años que tenía en el cuerpo ya) y antes de bajar el puñal, Dios le dice que pare que todo era una broma "Coño Dios, esto no me lo hagas más, que las bromas de tirarme al mar y de matar hijos no están bien vistas". Este le responde que no es para tanto y que confíe en él que le dará finalmente la descendencia.

La esposa celosa y despechada muere y Abraham lo pasa muy mal (ya veremos luego lo mal que lo pasa). Isaac para quitarle el mal trago a su padre decide dejarlo solo y hacer un viaje. Al llegar a un pozo de una ciudad dijo "Yahvé, cuando venga una mujer a sacar agua le pediré de beber. Si me da de beber a mí y a mis camellos la tomaré por esposa".
Obviamente, tras decir esto aparece una mujer que no conoció varón alguno llamada Rebeca, que hizo lo que le había dicho a Dios.
Este se lo cuenta a Rebeca y esta se lo lleva a su casa para decirle a sus padres que se va a casar porque le ha dado de beber al desconocido y a los camellos. Y así sucedió.

Antes de morir Abraham conoció a otra mujer (con esta recordemos, tres) llamada Queturá, que le dio muchos hijos y finalmente a la edad de 175 años, dejó el mundo de los vivos.  Y llegamos a la siguiente parte:

Historia de Isaac y Jacob:

Pues ahora resulta que Rebeca era estéril (y van dos), peeeeeeero lo consultaron con Dios y este le dijo que no se preocupasen que él lo arreglaba todo y vendrían mellizos: Esaí y Jacob.
Antes de morir Isaac (padre) le dijo a su hijo mayor (Esaú) que le trajese algo de comer que lo iba a bendecir, pero Rebeca y Jacob lograron tomarle el pelo y se hizo pasar por el mayor para darle la bendición (de mierda, ya veremos más adelante). Y por esta tontería Jacob tuvo que huir porque su hermano quería matarlo.

Jacob se hizo mayor y conoció a Raquel, y le dijo que quería casarse con ella. Su padre le dio permiso y el día de la boda puso en su lugar a su otro hijo (una gracia antes de palmarla). Pasaron 7 años hasta que Raquel se fuese con su enamorado Jacob.
Pero resultó OH   S-O-R-P-R-E-S-AAAAAAAA que Raquél era estéril y tuvo que tener Jacob tres hijos con la hermana mayor fea que le implantaron (ahí Dios ya no quiso hacer más milagros porque aquello iba a ser un cachondeo padre). Raquel dio luz a José y su fueron a otro lado para empezar de nuevo. Pero tuvieron una escapada surrealista. Lo persiguió su padre y esta le dijo que le dejase en paz que estaba con la regla (Ge- 31, 35-36).
Antes de llegar a tierra de su padre, Jacob envió un mensajero para que le dijese a su hermano (del que huyó por amenaza de muerte) que estaba llegando. Este lo recibió con 400 hombres para hacerlo pedacitos y Jacob les dió muchos animalitos para que la cosa no fuese a más. Pues por la noche Jacob sufre un ataque de un desconocido y este le jode el muslo. Por lo visto ese desconocido era Dios, y por eso mismo los israelitas no comen muslo que contengan el nervio ciático.

A la mañana  fue el temido reencuentro, pero como Dios estaba cojo no pudo hacer la puñeta y los hermanos se abrazaron y lloraron de alegría. Se dispusieron a seguir el camino y Jacob le dijo que siguieran para alante, que por culpa del rebaño iba a tardar un poquito más. Y tanto que tardó... Se hizo su propia casa y empezó a comprar niños... Así cualquiera tiene una buena descendencia...

Pasaron los años y un día que Dios se volvió a aburrir, se le apareció a Jacob para decirle que a partir de ese momento se iba a llamar Israel. Su esposa al poco dió luz a otro hijo suyo (Que se llame Ben Oní dijo ella antes de morir, Que se llame Benjamín dijo su padre, que para eso era hombre y mandaba Machistas 3- feministas 0) y murió  (que para ser estéril, no le fue muy mal del todo... porque tuvo nada más que 12 hijos).

Y para acabar quedaría la historia de José (El primer hijo) pero esto será ya en otra entrada, que no quiero sobrecargar a nadie.

Sin más y si has aguantado hasta aquí, muchas gracias y nos vemos muy pronto.

2148 palabras

En 48 horas vuestro Pepe se hace más viejo y cumple 26 añitos (8.5 en cada pata) y mirando un poco hacia atrás no puedo quejarme de este año que me habéis dado. Desde luego, son los 365 días en los que me tomé las cosas con más humor para poder salir del pozo negro. Porque era eso, o buscar la luz del Señor para que me llevase pronto. Estuve muy cerca de ver la luz, pero todo a su debido tiempo.

Se que es un tochón impresionante, y eso que escribí un 30% de lo que pensé. Sin más...

Mis 25 años empezó con el montaje de mi cumpleaños. No niego que me lo pasara estupendamente porque realmente fue lo que pasó. Vivía en Granada y decidí dejar aquellas tierras frías (de la que sigo terriblemente enamorado) por la Málaga sobre la que escupiría más adelante.

Mi mes de Diciembre fue un caos existencial. El fin de año se acercaba rápidamente y tenía que hacer algo para empezarlo con buen pie. Reuní todos los amuletos de la suerte y como leí que para tenerla había que llevar alguna prenda roja, decidí vestirme entero de rojo. Solución = disfrazarme de Papa noel.

Acabé con el culo al aire (jamás os compréis un disfraz en los chinos) y escupiendo a un cristo (su explicación racional radica en la cosa de brindar con algo de oro... pues le dí con mucha alegría el último sorbo al champán y el cristo se me quedó en la garganda, teniendo que toser para escupirlo). Así me fué.

El año empezó con el drama del cierre de megaupload. Eso para la vida de un parado es algo que jamás se podrá olvidar. Más tarde volví a mi Granada para hacer mi examen del EIR que llevaba muy (irónicamente) bien preparado. Para suerte mía perdí el bus y no he subido una cuesta con tantas ganas de morirme, y todo para llegar allí y ver mi primera pregunta:

"¿Qué porcentaje de mujeres maltratadas llegaron a urgencias en 2010?" 

Mi cara de WTF tuvo que ser maravillosa. Evidentemente ni saqué plaza ni mierdas.

El mes de febrero empezó con buen pié: Decidimos ser buenas personas e ir a donar sangre. Con la donación nos regalaban una entrada para ver a nuestro Unicaja. Yo entré con mucha ilusión a la sala y me tumbé. Pinchazo con toda tranquilidad. 

Estaba medio bailando con la música, haciendo fotos y jugando con el móvil. Todo para que no me entraran los mareos de la muerte. Marina enfrente y Almu al lado.  

Solo recuerdo que Marina me estaba mirando cuando empecé a decirle por señas que me estaba mareando. Ella pasaba de mí y se reía.

No recuerdo más.

Me desperté con las piernas en lo alto y sudando a mares. 

Tensión que no me subía ni de coña. Miro al frente y veo a Almu en la misma posición que yo; solidaria, también se había mareado.

Tras el alta y post concurso cardenal más grande en el brazo (ganó Almu si mal no recuerdo) nos pusimos hasta el culo de comida y nos fuimos a ver como perdía el unicaja.

Uno de los momentos que más me gustaron del mes (y del año) llegó al poco tiempo cuando Pablo me llevó a ver a una tigresa pequeñita, entre otros bichitos adorables. Al terminar el día solo pude pensar en lo mucho que necesitaba un día así y lo mucho que necesitaba a una personita como Pablo. 

A la misma vez empece a escuchar y descubrir un mundo nuevo. Los carnavales. Es increíble cuando algo te hace llorar de emoción y al poco de la risa. Todo aquello que genera esos sentimientos solo puede clasificarse como “arte”. Y gracias a mi Rocío pude disfrutar de una noche en un palco en el Cervantes viviendo  este nuevo mundo que cada día que pasa me gusta más.

El mes alcanzó su punto surrealista cuando me desperté y me dijeron que comprara cierto periódico. En la tercera página pude ver una foto en grande de Samu, Marina y mia en la playa tocando la trompeta.

Mi primer robado.

Acabamos Febrero celebrando San Valentón (para desgracia de los presentes no terminamos con nadie, aunque las copas con los corazones de chuche nos sentaron de escándalo) sacaron el Mc Rib y me hicieron mi primera entrevista para irme a trabajar a Francia vía Skype. Todo muy surrealista por tener que comer corriendo y ponerme con un café a hacer una entrevista en mi propia casa. Sin duda la preguntá que más me gustó:

“Jose, ¿Le importa que le haga una pregunta personal?

Dime

¿Tienes pareja y si es así piensas llevártela?”

Y poner cara de póker y aguantar la risa porque tus dos amigas están descojonadas en el sofá… A cuál más cabrona…

Marzo empezó con el avistamiento del planeta Marte a simple vista. A dicho planeta se podrían ir la gente que juegan con los sentimientos de las personas y te llaman para echar 4 polvos sin importar los sentimientos que tengas. Pero eso es otro tema a tratar :|

Pronto llegaría la semana grande de Málaga...

¿Qué decir de esa semana? Pues que fue rara. Muchos buenos momentos, muchos momentos íntimos, muchos sentimientos y muchas cosas que guardaré para mí dentro de mi cabezota.

Al terminar dicha semana, me fui a la playa y me dio mi primera insolación del año. Fue algo muy agradable. Ese mes lo di todo trabajando. Trabajé un día en el chopp rincón de la Victoria y luego 1 en el decathlon. Nos fuimos a celebrarlo a Lucena y el mes terminó de forma pacífica.

Visto el éxito de nuestro partido del unicaja decidimos irnos a Madrid para perseguir al Málaga C.F. Todo un éxito. 

Escapada necesaria. 

Acabé bebiendo ron con coca cola en calzoncillos en las barcas del retiro. Creo que esa imagen impactante refleja dicho viaje :| 

Nos conocimos el metro de memoria y viví un baile de estos modernos por la cara de gente (borracho en chueca a las 11 de la mañana). Al final el Málaga perdió. 

Hice mi entrevista de trabajo para Mercadona. Aún espero la llamada de "Si es que no te llamaremos de igual forma". Ajá.

Mis amigos me engañaron para ir a los viveros y comprarme un huevo de cerámica que soltaba una flor con un mensaje. Pero el Señor no paraba de mandarme indirectas. El mensaje que me tenía que salir en las hojas de la planta era "Buena suerte". Aún no ha salido ni un matojito de ese huevo. 

Junio llegó con el rescate para España, y a mi nadie me rescataba de mi torre norte. Empecé mi mes con otro insolación y con una entrevista de trabajo. 

Me pasaron a la siguiente fase. Tenía que vender ADSL de vodafone puerta por puerta vestido de traje de chaqueta. Calor no hacía... y andar corriendo de una puerta a otra era agotador. Al llegar a las oficinas me dijeron que me esperaban al día siguiente para empezar a trabajar.

Llegué a mi casa y me entró mi primer ataque de ansiedad y tuve que llamar a las dos horas para decirle a mi jefe que me autodespedía. 5 horas me duró mi primer trabajo de 2012. Pero no estoy nada arrepentido de aquello. Al poco me llamaron para ser algo que siempre quise ser... astronauta. 

Pues no, era para ser profesor de clases particulares. Y particular era mi alumna que me sacaba dos metros de alto y ancho. Aparte de tener más barba que yo. Lo peor de todo es que me metía unos madrugones de cojones y llegaba con toda mi buena cara para soltar durante dos horas mi charla sobre células, electricidad y demás y ni me miraba a la cara ni asentía. Y sabía que hablaba castellano porque me saludaba. 

Mi oreja de Van Gogh me regaló unos de los momentos más bonitos del mes. Como necesitaba escuchar ciertas canciones en directo...

El mes de Agosto lo empecé en el chorro. Un viaje 5 estrellas en la que la verdad, me lo pasé de puta madre. No sabría con qué imagen quedarme de todo el viaje, pero esas charlas por las noches, ese momento está tooooda la banda reunida y al intentar salir en una foto con la banda me como una puta barra de hierro, esos puentes colgantes o la primera vez en mi vida que hice surf y me mantuve mucho tiempo en la tabla subido. 

Indescriptible.

La feria la pillé con ganas hasta que me cuerpo dijo basta y pillé mis primeras anginas. Me puse bueno y a la semana volví a pillarlas. Me volví a poner bueno y volví a pillarla de nuevo. Y como soy niño fuerte, me fuí a río Chillar y a los 3 días volví a pillarlas. 

Al ponerme bueno me volvieron a llamar para otra entrevista. Yo juro que entendí que era para "Asesor estético". Claro... cuando finalicé la llamada me dije a mí mismo que tenía que controlarme donde enviaba los curriculums. Pues estuve rallado toda la tarde y a la mañana me bajé al centro. Recuerdo salir de mi casa y encontrarme más de 15 coches de poli porque había manifestación en aquella zona... Bajé como pude y sudando entré en la recepción.

Parece ser que el cartel de la bola del mundo con unas manos y una hoja no me dijo nada. Tampoco la hoja donde tuve que inscribirme y su palabra "Energy" al principio.

Tuve que saludar a la mujer para descubrir que en lugar de asesor estético estaba en una entrevista de asesor energético. 

La mujer me preguntó que de qué no quería trabajar. De comercial le dije. Era trabajo de comercial.

Seguidamente me preguntó que dentro de comercial qué era lo que no me gustaba. Ir de puerta en puerta. El trabajo consistía en ir de puerta en puerta.

Finalmente me dijo que había dos opciones para entrar a currar. Hacerlo para casa particulares o para empresas. Le dije que para empresas. Ella me dijo que quizás no era demasiado serio para ello. Le aseguré que no iba a ir contando chistes a los empleados y dimos por finalizada la entrevista. 

Para escaparme de aquél mes tan espantoso me fui de viaje a Mallorca. Allí todo cambió. Necesitaba estar con mis niños y niñas. Sin duda no estaría tan bien si no hubiese ido a pasar unos días allí. Coger el coche a las 5 de la mañana e irse a dar una vuelta a Palma para recordar aquellas calles, es algo que no tiene precio. 

Tumbarse en aquellas arenas blancas o flotar en el mar sin preocupaciones es algo altamente recomendable. Y más, cuando estás rodeado de gente a la que quieres mucho.

En Octubre empecé mis clases de Alemán que me duraron 3 semanas. Está claro que no puedo apuntarme a algo que me interese. Me acordé mucho de Almu, cuando me acompañó a mi reunión para irme a Alemania a trabajar. Trabajamos juntos además unos pocos días haciendo inventarios.

A mitad de mes me hicieron dos entrevistas para un mismo puesto de trabajo. Es maravilloso que te hagan una prueba para vender algo delante de gente que no te conoce. Almu se lo debió de pasar pipa escuchando como hablaba nervioso. Finalmente me dieron el puesto y trabajo actualmente como teleoperador. 

El trabajo de mi vida.

Pero para ser justos no puedo quejarme por mi trabajo. Llego con ganas de reirme, pasarlo bien y pasar la tarde rodeado de personitas que me alegran la tarde.

Además, es la primera vez que vivo una huelga general y me reciben en el trabajo 5 piquetes abucheándome. No se lo deseo a nadie :|

Y casi doy por finalizado mi año de 25 tacos. Como dije, del pozo negro se sale con una sonrisa en la cara. Y la luz del Señor no la vi del todo, aunque creí verla cuando hace unas semanas cayó un rayo al lado de mi casa cuando estaba asomado a la ventana. No sé como no me meé encima del susto tan grande que me dio. Pero estaba claro que aún no había llegado mi hora.

Me dejo muchas cosas en el tintero, como mi vida sentimental surrealista y mil tragedias para no dormir.
Pero mañana tengo que preguntar por mi pequeñín (mi ipad para mis pretendientes celosos) y es mi último día de prueba en el curro. 

Sean buenos y un beso especial a todas aquellas personas que, un año más, han escrito para bien o para mal un capítulo en lo que es el libro de mi vida. 

Sois muchas las personitas a las que quiero y agradezco su confianza depositada en mi persona.

Muy buenas noches, señores.

Cerebro y minutos

Anatomía del cerebro masculino sin el apartado videoconsolas

Hoy os quiero hablar de esas reacciones que tenemos en el cerebro y que nos llegan en cuestión de minutos.

Todos conocemos, aunque sea superficialmente, la anatomía del cerebro. No profundizaré sobre ello y aportaré tan solo los datos necesarios para la compresión. No somos máquinas pero las conexiones y reacciones las hacemos en tiempo récord. Veamos algunas de ellas.

El cóctel del enfado

Nuestro cerebro tiene una parte racional y otra emocional. De la parte emocional se encarga la amígdala (esa parte pequeñita que parece una aceituna). A pesar de su mini tamaño, es bastante importante porque es la encargada de secuestrar nuestra cabeza, martirizarnos y mandarnos a los cerros de Úbeda en milisegundos. 

Procesamos la información del exterior y la primera parada es el tálamo. De allí pasa a la corteza cerebral y llega hasta la amígdala. Esta secretará hormonas y péptidos que hace que tengamos determinadas emociones y realicemos algunas acciones (se ve por lo visto que cuando estás bebido y con el móvil en la mano es ley universal eso de mandar sms de los que luego te arrepentirás, y sin estar bebido, si eres Paula Vázquez también puede ocurrir). Cuando el cerebro cree que hay peligro, envía la información directamente a la amígdala sin pasar antes por la parte racional (¿Os suena?). Entonces ocurre que solo llegamos a "pensar" con un cerebro primitivo que se centra en tu supervivencia sin importar como hagas las cosas, actuando violentamente sin parar en las consecuencias que esto tendrá. A esto se le conoce con el nombre de "secuestro emocional".

Lo importante de todo esto es... que lo sepas.

Al respirar profundamente (como hemos dicho en una y mil entradas) se liberan endorfinas y serotoninas que nos calmarán y ayudarán a pensar con un poquito más de tranquilidad (truco de la abuela de "respira profundamente...). Y pocas cosas podemos hacer más. Además, cuando no hacemos caso y seguimos con el secuestro emocional, tu cuerpo segregará hormonas que nos harán estar mal  de 1 a 6 horas. Tenemos un tiempo muy corto para evitar este cóctel del enfado, que será de unos 90 segundos. 

Recordaros que nadie te puede obligar a hacer cosas que no quieres o pensabas no hacer... pero la amígdala si.

WEB/NOTICIA DE LA SEMANA: DENTRO DE POCO PODREMOS MANIPULAR LA AMÍGDALA DE TU AMIGA LA BORRACHA QUE TE DA LA NOCHE CUANDO SALE:

http://www.elreferente.es/actualidad/ciencia/una-investigacion-sueca-descubre-que-se-puede-evitar-el-recuerdo-del-miedo-22625

Rellenando la memoria

Rellenando la memoria o Actitud VS Memoria.
Cuando queremos recordar algo una parte de nuestro cerebro racional se activa, haciéndolo también la parte emocional. ¿Qué ocurre? Pues que a veces los recuerdos que tenemos del pasado no tiene nada que ver con lo que en realidad fueron. Dependiendo de las emociones que nos causaran o incluso de lo que a la larga quisimos que ocurriese, se verán manipulados por... nosotros mismos.

A esto tenemos que sumarle que muchas veces nuestro cerebro "sueña" determinadas cosas para rellenar la memoria y no queden lagunas. Lo hace basándose en nuestras experiencias y emociones con el fin de tener todo atado y estar asegurada nuestra supervivencia. Antiguamente se creía que con la hipnosis se podrían sacar pensamientos olvidados en nuestro subconsciente, recordando cosas que no podíamos hacer "despiertos". Pero se ha comprobado que muchos de estos recuerdos son soñados y están ahí para rellenar lo que nos falta (Mención aparte esas personas que creen que tuvieron otras vidas y te cuenta que fueron reyes de Egipto o mil personajes más... simples ensoñaciones).

Lo curioso de todo ello, es que esto varia conforme nos hacemos mayores. En los jóvenes, cuando estamos recordando se nos activará el hipocampo izquierdo, y a medida que crecemos se nos activará también un poco del derecho. Pero lo que sin duda nos hará recordar algo con mayor claridad es cuando tenemos una gran respuesta emocional (Gracias una vez más, amígdala) asociada a un recuerdo.

Otro fenómeno curioso es cuando hay una descompensación entre la captación de información y de almacenamiento. Son los "deja vu". Todo ocurre en milésimas de segundos, pero tenemos la sensación de haber vivido ese "momento" porque estamos almacenándola cuando ya se ha procesado un poquito antes.


Moral (Inma del...)

Gage por la mañana, Betty por la noche.

¿Sabéis que cuando soñamos no tenemos moral? Si os paráis a analizar los sueños, veréis que a veces no tienen mucho sentido por esto mismo.
Por lo visto la ética y la moral se da en la corteza cerebral (parte racional). Si nuestra moral cambiase, seríamos totalmente diferente a lo que somos hoy día. Hay muchos casos documentados de personas que al operarse alrededor de estas áreas cambian completamente de personalidad.
Quiero destacar el caso de Phineas Gage, que trabajando le estalló pólvora en la cabeza y tuvieron que operarlo y separarle el lóbulo frontal del resto del cerebro. Milagrosamente vivió (incluso se dejó dibujar con el ojo a la virulé) pero algo cambió completamente en él. No era el mismo.Tuvo muchos trabajos de los que fue despedido frecuentemente. Violento, blasfemo, inquieto...
Al final acabó en un circo ganándose la vida enseñando la herida y la barra de hierro que le atravesó la cabeza completamente.
A día de hoy, no podemos modificar esta áreas como en la historia de "Dr Jekyll y Mr Hyde".  Así que todas las noches, estamos unas pocas de horas sin moral y ética. Ya lo sabéis.

Oh Señor

Quiero acabar la entrada con una pregunta relacionada con el cerebro emocional y primitivo. ¿Se pueden tener experiencias religiosas?
A mucha gente le ocurre una cosa llamada "autoscopia"  que es cuando es espectador de uno mismo. Es decir, se ve en la cama o cree que vuela encima de sí mismo. Esto ocurre porque hay un fallo en el lóbulo temporal (exactamente en la parte del "yo"). Fallan las estructuras más modernas y se nos quedan las primitivas. Normalmente se dan cuando hay una experiencia cercana a la muerte o cuando estamos en un grado alto de ansiedad y depresión.

Para provocarnos estas reacciones podremos tirar de algunas drogas o de los estados de éxtasis (véase vídeos de exorcismos o algunas sectas de EEUU).

Estas drogas también se llaman "Enteógenas" (es decir, Dios dentro de nosotros ¿QUÉ?) y nos ayudaron mucho en un pasado. Se ha descubierto una sustancia llamada "psilocibina" en la caca de hace muuuuchos años. Esta sustancia se encuentran en algunos hongos alucinógenos, y hay teorías que se triplicó el tamaño del cerebro del Homo Sapiens al consumirlos. Al tomarlas, se mejoró la facultad de elaborar la información, estimuló la imaginación, aumentó la agudeza visual, mejoró el lenguaje y a veces la sexualidad. Por tanto, todo eran ventajas adaptativas para nuestros antepasados.

Actualmente el LSD no nos da ninguna ventaja, ya que entre sus efectos podemos contar con alucionaciones visuales, auditivas y espacio/temporal (El tiempo corre muy rápido o se detiene completamente).

El éxtasis proviene de Siberia y del Asia profunda (profunda me refiero a interior, no a los que viven bajo tierra). La mayoría de estas personas antes de alcanzar el éxtasis consumen algún tipo de droga alucinógena, pero hay casos en los que no hace falta. Con solo escuchar un golpe de tambor entran en éxtasis. Esto se debe a la gran secreción de beta-endorfinas (sustancia parecidas a la morfina que crea nuestro cuerpo y produce eufora, amnesia y estados alterados de conciencia) que se producen como recuerdo de una sensación pasada; es decir, como una especie de hipnosis.

Así que si alguien quiere una paradita divina, no tiene más que consumir alguno de los muchos hongos alucinógenos que se pueden encontrar.

Sin más, nos leemos pronto, Pepebop.

La química del desamor

Ya mismo podré hacer esto con mi curso Photoshop

Unos post abajo estuve hablando de la química del amor. El por qué del enamoramiento y sus procesos químicos que se dan en el cuerpo. 

Pero como todos sabemos, a veces las cosas no son perfectas y cuando pasa esa fase de ensoñamiento puede pasar que no se cree ese vínculo y la relación no funcione.

Cuando esto pasa la persona enamorada sufre mental y físicamente.

Esto de estar enamorados es como una droga, tu cuerpo pide tu dosis de serotonina y si no se produce sufrimos como un ludópata sin su máquina tragaperras.

Como vimos, las dosis de dopamina suben cuando nos enamoramos y cuando nos dejan, el síntoma claro es que no nos apetece comer al principio de la relación ni cuando nos dejan. Y es curioso (y real) que estando acomodado a la relación, al dejarlo vuelves a amar como el primer día. Es como el cuerpo se defiende y te "ata" a esa persona para que estés equilibrado. Y por eso cuesta tanto desengancharse.

Depende, ¿De qué depende?

Cada persona es un mundo, y claramente, el periodo de "duración" de este proceso cambia dependiendo de la obsesión (o dependencia) que se tenga hacia la otra persona. 

Normalmente comprende un periodo de 6 meses a año y medio. Las fases son muy parecidas a las que una persona normal puede notar en un proceso de duelo. Resumidamente son estas:

* En primer lugar niegas todo lo que te ha pasado. No te crees que algo que estaba normalizado cambie de la noche a la mañana. El cerebro tiende a normalizar esta situación y da un periodo de tiempo en el que parece que no ha pasado "nada".

* Cuando tu mente se da cuenta que realmente hubo un cambio, pasamos al periodo del enfado. Es un periodo ambiguo. Porque por un lado darías lo que fuera para que esa persona esté contigo y a la misma vez tienes los cojones necesarios para borrarla de tu vida, quitar fotos y un sinfín de cosas que te ayudarán.

* Cuando aceptas este periodo de enfado viene los reproches. Analizas una y otra vez tus últimos días, semanas y meses. La mente se retroalimenta con cosas que creías olvidadas. Cada rincón de la casa, o de la calle, o cualquier estímulo te recuerda a esa persona. Si sales lo pasas bien pero es inevitable que te agobies y quieras huir a tu casa para ponerte a escuchar música y pasarlo mal un rato. (Que digo yo... si te apetece escuchar música lentilla y tal podrías escucharla en Alemán o en chino, que al menos no te enteras de la letra y no te dan ganas de tirarte al primer coche que pase, pepeconsejo).

* Luego entramos en la fase de depresión/aceptación. Es cuando sabes que estás ante una pérdida de verdad. Es normal que te aisles y no tengas ganas de nada. Lo mejor de todo es darte unos días y desahogarte con el primer amigo con paciencia que tengas. Poco a poco irás saliendo y dejarás de relacionar todo con esa persona y de tener sueños raros.

*Finalmente nos encontramos con la fase de los dos caminos. Podemos elegir entre hacer el gamba y estar en una espiral de daño emocional, o mirar hacia adelante siendo fuertes y disfrutar del día a día. 

Emoción inversa.

Así escrito parece que suena guay y que todo está genial. Pero no nos olvidemos que nuestra mente se va a encargar de hacernos la puñeta y recordarnos que hay que volver a la normalidad de antes. Poco importa si se sabe a ciencia cierta que no hay solución o que pasó algo imperdonable. El cuerpo necesita su dosis habitual de droga. Las nuevas relaciones tempranas no es que no funcionen, es que la dosis de dopamina y serotoninas no son suficientes y el cuerpo necesita algo más. Y al hacerlo suele rechazar este tipo de relaciones. Porque en el fondo, no es tan difícil enamorarse (repito, esto ocurre si no eres Ana Obregón).

Las emociones negativas se pueden vencer si tienes una emoción positiva mayor o con igual intensidad. Hay muchas técnicas para hacer que un pensamiento nos lo quitemos de la cabeza. Porque está claro que cualquier sentimiento viene por un determinado pensamiento. Si estamos tranquilos en la cama y pensamos algo malo o que nos duele, pasaremos de relajado a ansiado. Y lo mismo se puede hacer al revés. Todo es cuestión de práctica.

La gente no suele pensar con claridad al principio de estas fases. Y por mucho que nos lo digan nuestros amigos, nuestra mente se empeña en seguir mirando a la misma dirección. Cuando nos vamos desenganchando, es cuando realmente empiezas a pensar con claridad. 

Pero... ¿Hay algún truco para olvidar ciertas cosas y empezar a pensar desde 0?

La parte técnica.

Antes de entrar en este tema, me gustaría aclarar una cosa.

Vuestro cerebro se inventa la mitad de las cosas. Desde pequeño estamos teniendo experiencias que se archivan en la cabeza para que todo ocurra con mayor rapidez. Del ensayo y error vamos aprendiendo. Esto es bueno porque es útil para la supervivencia y malo cuando queramos cambiar algo. 

Un ejemplo es cuando nos pasa algo malo y relacionamos un estímulo a esa cosa que nos pasó. Si tienes un piñazo con un coche y en ese momento estabas escuchado esa canción, cuando la vuelvas a escuchar al tiempo, te acordarás de esa escena e inconscientemente estarás alerta por si vuelve a ocurrir y así actuar correctamente. 

Lo mismo ocurre cuando estamos conduciendo, que no estamos todo el camino al 100%. Cambiamos marcha sin darnos cuenta y vamos circulando sin poner todos los sentidos en la carretera. Lo hacemos en parte inconscientemente. 

Por eso, olvidarse de algo que tenemos dentro de nuestra cabeza es difícil, pero no imposible.

Simplemente hay que enseñar de nuevo a nuestro cerebro a olvidar o minimizar ciertos pensamientos recurrentes.

Para ayudar a que esto ocurra deberíamos dejar de lado a esa persona. Intentar borrar todos los recuerdos físicos e intentar no pasear al principio por los lugares "claves". Es obvio que en tu propia casa habrá ciertos lugares que te recuerden ciertas cosas. Simplemente, dale otro valor.

Desaprender requiere esfuerzo, fuerza de voluntad y... 21 días.

21 días de regla.

Se ha comprobado que la mente acepta un cambio permanente cuando se hace diariamente en un periodo aproximado de 21 días. Recordemos que cada persona es un mundo, pero mira... que las estadísticas no me las invento yo.

¿Como podemos intentar olvidar algo en 21 días? Pues empezando poco a poco. 

Llevar un diario donde escribas todo lo que pienses antes de acostarse es muy buena idea porque vas a pasar de escribir como Alex Ubago a Pink. No te quedes en casa y apúntate a todo lo que se te ocurra. Aparte de aprender cosas nuevas vas a nivelar tus niveles de dopamina. 

Aprende a cortar tu pensamiento y si es muy recurrente obligate a pensar con claridad y verlo con tus ojos. 

Acepta que la normalidad no es volver a lo que antes tenías. La normalidad es que pase lo que pase, tu sigues adaptándote a lo que ocurra. Tu mente tardará más tiempo en comprenderlo, pero lo hará. 

Todos nos caemos y tenemos bajones, sino Arrayan no tendría sentido.

Químicamente tendremos que nivelar dos hormonas para estar mejor: La serotonina y la dopamina. Si lo hacemos, nuestra mente dejará de ser tan masoca y podremos salir adelante.

Pues dime como, joder.

La serotonina es el neurotransmisor que actúa como una droga. Al igual que en el amor, cuando una persona se droga, los niveles de este compuesto aumenta en la misma proporción.

Hacer ejercicio al menos 15 minutos diarios, hace que los niveles aumenten. Comer chocolate ayuda (pero no nos olvidemos que tenemos que mantener nuestra figura y que el chocolate tiene cafeína y a veces es peor el remedio que la enfermedad). Los masajes liberan grandes dosis , así como hacer algo y que quedes satisfecho con ello. 

Además, si mantenemos los niveles correctos, el sueño va a estar adaptados a nosotros. 

Y finalmente tenemos los niveles de dopamina. Los trucos para aumentarlos van de la mano casi con la serotonina. Comidas pobres en grasas y ricas en vitaminas hacen que aumente. Ejercicio moderado diario, un buen descanso... Algo que te relaje (como un masaje o un buen baño), leer o ver una buena peli estando tranquilo, pasear con tus amigos tranquilamente, enviando un cheque con 200€ al autor del blog también... Mil cosas...

¿Por qué escribo esta entrada?

Pues porque el verano es la época del año donde más separaciones hay. Pero podemos aprovecha esta época del año, para aumentar químicamente estos neurotransmisores y así poder llegar a un pacto mental nosotros mismos.

No hay imposibles, sino fuerza de voluntad.

Esta entrada no está escrita especialmente por nadie. Hacía tiempo que quería escribir sobre ello, pero necesitaba un poquito más de tiempo. Ahora es cuando llegó el momento. 

Que pasen un buen día, y como siempre, aquí estaré aceptando sugerencias y temas. 

Un abrazo, Jose.

La teoría de "los truchas".

Esta entrada debería de haber sido publicada hace una semana, pero he tenido muchas cosas que hacer y finalmente ve la luz una noche de Julio. Tenía algunas ideas en la cabeza respecto a este tema, pero decidí centrarme en las teorías hormonales y genéticas.
Y antes de empezar la entrada, no dejar de agradeceros la lectura de estas tonterías que se me ocurre. Muá!

Diseño vestuario Adele.

Que le corten la cabeza

La homosexualidad es una conducta social y universal. Pero no todo el mundo se la toma de igual manera...

En Afganistán, Irán, Irak, Mauritania, Arabia Saudí, Sudán, Yemen y Nigeria los homosexuales son condenados a muerte. Lo curioso llega de Afganistán, que se les castigan tirándolos desde un tejado o montaña; o bien, se les sepulta bajo un muro. Quizás en Irán sean un poco más permisivos porque se puede elegir entre la horca, la lapidación, que le partan en dos con una espada o que lo tiren desde una

superficie elevada (No sabemos si hacen como los magos, que meten a una señora bailando en una caja y la cortan felizmente con la espada a golpe de coreografía).

A pesar de todo esto, hay una gran variedad de países donde esta conducta está permitida y no se ve con tan malos ojos. Lo curioso de esto, es la cantidad de estudios que nos encontramos relacionados con la biología y psicología, y lo poquito que podemos leer sobre la homosexualidad. 

Y creo que deberíamos de aprender todos unas leves nociones, antes de condenar a nadie.

NOTICIA! Como matar homosexuales con varias cosillas de andar por casa:

http://www.elplural.com/2011/08/17/el-ultracatolico-detenido-queria-%E2%80%9Cmatar-maricones-en-nombre-de-dios%E2%80%9D-con-una-%E2%80%9Cbuena-mezcla-asfixiante%E2%80%9D/

Teorías biológicas

Antes de entrar en el tema hormonal, quiero aclarar que no voy a hablar de conductas homosexuales. En todo animal hay una gran influencia de factores biológicos. Es muy normal pensar que dicha atracción tenga un componente genético u hormonal. Actualmente no se ha podido demostrar al 100% que ambos factores sean los responsables, así que nos encontramos con una pregunta casi sin resolver (insisto: CASI).

Los andrógenos son las hormonas masculinas y los estrógenos las femeninas. La cosa está en que los homosexuales varones tienen un desnivel en las primeras y en el caso de las mujeres una dosis elevada. 

Los andrógenos (testosteronas) lo encontramos tanto en hombres como en mujeres. En los hombres se desarrollan en los testículos y las mujeres en los ovarios (aunque no es el único lugar). Cuando un nene empieza a crearse, no hay diferencia entre hombre o mujer, son estas hormonas las que determinan el cambio (allá por la 4 semana).

HÁGALO USTED MISMO

 

Eduard Brown Séquard machacó unos testículos de mono, se los inyectó el mismo y obtuvo mayor rapidez mental y potencia física.

Los estrógenos son las femeninas, que también podemos encontrar en menor cantidad en los hombres. Lo curioso es que en las mujeres, cuando los niveles aumentan, se produce un crecimiento en el pelo sobaquil.

Esta hormona controla muchísimas funciones como el control de colesterol, repartición de grasas, huesos, coloración de los pezones (chicas con pezones tipo galleta maría y coloreados, grandes portadoras de estas hormonas) y líbido sexual.

¿Qué pasaría si...?

La pregunta obvia. Si la homosexualidad se debe a un aumento o disminución de las hormonas sexuales, ¿Qué pasaría si inyectamos a una persona esta carencia de hormonas? ¿Dejarían de sentir por las personas de su mismo sexo?

Pues la respuesta a la segunda pregunta es un "no" y a la primera que "simplemente potencia su libido y pasa el día con una calentura adicional".

Sabemos que la carencia o aumento de estas hormonas implica que una persona sea de una forma u otra, pero no sabemos explicar muy bien del todo el por qué. De todas formas, se anda investigando sobre los factores genéticos y alguna implicación que tiene el hipotálamo (aquello que regula la temperatura corporal entre otras cosas).

¿Gemelos para todo?

En el estudio genético, se intentó comprobar esta teoría con el estudio de gemelos. Si una persona es homosexual, su gemelo tiene que serlo. Si esto ocurre, se puede validar esta teoría. Bien, pues Kallman cogió 44 gemelos y 51 mellizos. OH sorpresa, en el 100% de los gemelos se pudo observar que tenían ideas homosexuales y tan solo un 25% de los mellizos coincidían. Pero claro, los especialistas empezaron a decir que se habían criado en el mismo ambiente familiar y no podían validarse del todo dichos estudios. 

Y para terminar con el estudio genético, comentar que muchos científicos han intentado aislar el "gen gay" sin conseguirlo del todo. Se ha comprobado y estudiado el gen "gay" del hombre ( región XQ 28) pero sin resultado en mujeres. Habrá que esperar.

Mide tu homosexualidad con una escala seria (nada de test Nueva vale)

La homosexualidad como conducta psicosocial es algo muy extendido, del que apenas hay estudios que lo demuestren. Se dice que la soledad, la angustia, el pasotismo de los padres, largos periodos con gente del mismo sexo potencia este cambio mental en la persona. Pero no han podido demostrarlo. 

De todos los estudios curiosos que hay sobre el tema, podemos destacar el de Kinsey. Rompe con todas las reglas al quitar los tres estados sexuales (Hetero, homo y bisexual) para aportar tres mas (Hetero, Heterocreestu, bisexual, mariquita, maricón y loca). 

Cuestionario nivel fuego eterno en el infierno.

Espero que nadie se tome esta entrada a mal, sin duda está escrito desde mi curiosidad y sentido del humor. Está claro que la orientación sexual es algo con lo que se nace. Y la mentalidad de hoy en día no es la misma que hace 10 años. Ahora están aumentado los estudios sobre esto y se están rechazando la mayoría de los estudios sobre pensamientos y comportamientos homosexuales vinculados con el apego a las madres/padres o sentimientos de soledad o desesperanza. 

Aún queda mucho por estudiar e investigar.

Sin más, muchas gracias por leer y buenas noches.