La biblia para rubias. Parte II. El apocalipsis.

Ya sabéis lo que dice la gente "No empieces la casa por el tejado", pero hace unos meses subí una entrada relatando el primer libro de la biblia, y antes de seguir en ese punto (como he tocado un par de veces el nuevo testamento) me gustaría cerrar de una vez dicha parte.

El apocalipsis es uno de los libros más famosos que recoge el cuento más tenebroso de toda la biblia. Al comienzo, nos dicen que todos debemos conocer aquello que va a suceder pronto. Y como han pasado miles de años sin que suceda nada, decidí acercaros estas historias para que estéis preparados para aquello que va a suceder “pronto”.

1.

Nos encontramos con Juan, que será el guía que nos acompañará en este viaje. Pues resulta que estaba pasando unos días en Patmos, cuando se quedó atontado y al girarse vio a un Señor canoso que tenía siete estrellas en la mano derecha y siete candelabros en la izquierda (haciendo malabarismo suponemos). Pero el misterio no es cómo este buen hombre no salió corriendo… el verdadero misterio es cómo este señor canoso podía hablar cuando (y cito textualmente) “De su boca salía una espada aguda de dos filos”.

2 y 3.

Curiosamente estas estrellas que tenía el señor canoso, eran en realidad ángeles. Estos se presentan y le echan en cara a nuestro guía un poco de todo. Y no dudan en amenazarlo y  proponerle una escapada en la que el demonio le hará sufrir durante 10 días. Que aguante, que cuando termine le dará la corona de la vida. Cabe destacar el último ángel/estrella que le avisa con tiempo que le va a vomitar encima para que sea humilde. Luego le permitirá vestirse, que tampoco hay necesidad de pasarlo del todo mal.

4 y 5

Y por fin empezamos el viaje al más allá. Lo primero que ve es un trono enorme, acompañado de 24 más pequeñitos con hombres de pelo blanco sentados. Y a los pies, siete llamas; que en realidad, son animales con muchas alas llenos de ojos por todos lados. Su función no queda muy clara, pero por lo visto se pasan la eternidad repitiendo “Santo, Santo, Santo”.

El jefe (el que está en el medio) tiene un gran libro que está escrito por todos lados, pero a la misma vez está cerrado por siete sellos. Nuestro protagonista se inquieta, porque ya que está de viaje no va a poder curiosear el libro. Así que como buena persona madura y lúcida, se pone a llorar. Y a los ancianos se le parte el corazón y envían a un cordero “como” degollado con siete cuernos y siete ojos y empieza a abrirlo.

6.

El cordero (casi degollado) comienza a romper los sellos, y a medida que los va rasgando, empiezan a suceder cosas. Manda un caballero blanco con un arco preparado para matar, un caballo rojo preparado para degollar a la peña, un caballo negro encargado de timar a la gente, un caballo verde encargado de propagar enfermedades por todo el mundo, un terremoto enorme con el sexto sello y finalmente, el sol se puso negro, la luna roja como la sangre y empezaron a caer meteoritos. Vamos, que el corderito la iba a liar parda; y lo mejor de todo, es que no sabemos lo que contiene el libro de las narices.

7.

Pero que no cunda el pánico… porque antes de que esto ocurra van a bajar cuatro ángeles a sellar a unos pocos elegidos… El porcentaje no es alentador teniendo en cuenta que somos seis billones de seres humanos en la tierra, pero alguno se salvará…

8.

Momento de romper el último sello. Así que se hace un silencio sepulcral de media hora y se le entregan a los siete ángeles, siete trompetas. Y si todo lo anterior no fue suficiente, agarraros porque nos espera una buena.

Con la primera trompeta empezó a caer piedras encendidas con fuego y sangre: una tercera parte de la tierra quedará completamente abrasada… Con la segunda trompeta una montaña cayó al mar, destruyendo toda forma de vida marina. Con la tercera, cayó un meteorito (Ajenjo se llama por cierto) que destruye ríos y manantiales. Y con la cuarta, la tercera parte del sol y  la luna quedó destruida: oscuridad total.

Y para rematar, mandan un águila que se paseará por todo el mundo para ir diciendo a los supervivientes que se preparen, que esto no es nada comparado con lo que viene…

9.

Con la quinta trompeta se abrieron los abismos y salieron unas langostas evolucionadas (con caparazones y colas de escorpiones y demás) con órdenes de atormentar a los hombres que no estuviesen marcados durante cinco meses.

La sexta trompeta fue un aviso a unos ángeles guerreros para que acabaran con la tercera parte de los hombres. Así, en frío y sin pensar. Desde luego no entiendo como durante 2000 páginas se nos come la cabeza con tanto amor, paz y demás, cuando a la primera de cambio nos sueltan caballos que matan, langostas con corazas asesinas y más tarde los ángeles malignos que nos matarán… La vida.

10.

Y llegamos a la última trompeta. Desde luego que los supervivientes, después de todo lo que han pasado estarán como locos porque los maten… Que ni los juegos del hambre, oye…

Pues esta vez, no ocurre una desgracia en sí… Después del por culo que ha dado el librito de las narices, le piden a Juan que se lo coma. Sin más… Y este, pues lo hace sin pensarlo… Sin leer nada ni na… Y por lo visto esto entra dentro de lo que llaman “Misterio de Dios”.

11, 12 y 13.

Como suponemos que Juan estaba en shock, los ancianos le dan una vara y le dice que mida el santuario de Dios. A ver si se le pasa la tontería. No sabremos nunca si lo hizo, cómo y resultado final. Pero hubo algo que lo sacó del atontamiento. Una mujer vestida de sol (podemos confirmar que no es Lady Gaga) pariendo. Pero apareció un Dragón que empezó a echar estrellas a la tierra (páginas antes las estrellas se habían ido a la mierda, pero si Dios quiere crear estrellas pues las crea, porque para eso es su libro y punto y final). Pero claro, a los ángeles le tocan la fibra sensible y luchan contra él y lo mandan a la tierra, junto a los hombres que quedan aún vivos (y con ansiedad y depresión suponemos).

Pues allí sale de pronto el demonio de entre los mares convertido en una bestia. Este les dice que se unan a él, que va a intentar poner en su sitio a Dios y a los ángeles. Y estos se extrañan mucho del rumbo que coge la humanidad. Porque claro, después de mandarles enfermedades, langostas asesinas, meteoritos, quitarles comida y agua, mandarles plagas y demás putadas… ¿CÓMO PUEDE SER QUE LOS QUE QUEDAN VIVOS ESTÉN EN CONTRA NUESTRA?.

Y así lo hacen. Y entre ellos se señalan con una cifra de todo conocida… el 666.

Pues los ángeles guerreros no lo entienden… Y como no entran en razón, ríete tu de las revueltas de la Esteban en el deluxe…

14 y 15.

Curiosamente, en lugar de mandar más meteoritos o mierdas, salen ángeles volando anunciando que se acerca el juicio final. Que no es tarde para arrepentirse, y que aunque estén marcados por el número de la bestia, pueden tener el perdón de Dios (¿Ahora si?).

¿Os lo habéis creido? JAAA

Dios que está calentito por el rumbo inexplicable de la situación manda las últimas siete plagas. Así, por lo bajini… como quién no quiere la cosa. Y claro, a esperar a que los supervivientes que queden, les adore por las buenas… Pero como la cosa no iba del todo bien, entregó siete copas a siete ángeles para que las derramasen.

16.

Con la primera copa, todos los que estaban marcados con el número de la bestia tuvieron una úlcera dolorosa.

Con la segunda se cargó todo lo que vive en el agua. Convirtiendo agua en sangre (ooootra vez, que maldad tenía, pero originalidad ninguna).

Con la tercera al igual que hizo con el mar, lo hizo con los ríos y manantiales.

Con la cuarta, el sol abrasaba a los hombres.

Con la quinta, se hizo la oscuridad total y plena.

Con la sexta se secó el Eufrates (¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????)

Y con la séptima, el mayor terremoto conocido en la historia de la humanidad, asoló la tierra. Para darle más emoción, también cayeron pedruscos y cito textualmente “los hombres blasfemaron de Dios por la plaga del pedrusco”. Todo el día quejándose, vaya.

17, 18 y 19.

En estos capítulos nos cuentan de pasada la historia de la ramera ( la mujer esta vestida de sol que parió volando en el cielo) y resulta que no era de fiar… Y la gente se juntaba con ella, e iba sembrando hambre y destrucción. Al final acabaron con ella, y todas las almas del cielo aplaudieron a la vez y se dieron un banquete en honor a la ex – ramera.

20, 21 y 22.

Y finalmente, ¡¡¡Dios vuelve a crear un mundo!!!. Nos dice que es cuadrado y que mide 12 estadios (0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 metros cuadrados por alma). Y que no habrá sol ni luna porque allí no hará falta. Y que estaremos muy bien y cómodos.

Que el apocalipsis está muy cerca, pero que no lo sepa mucha gente porque hay muy poco espacio en el nuevo mundo y tenemos que ser pocos…

Yo por si acaso, no os dije nada.

Especial Año de la fe.

Jesús mirada rara.

Todos los años la Iglesia (yo me acabo de enterar hace poco) promueve unos movimientos ideales sin mucho sentido. Este año le toca el turno al de la (mari) fe.

Veamos, en palabras de rubios tener fe es creer en algo difícil de creer. Puede parecer una definición algo pobre, pero estaréis conmigo que es la más sincera y concisa. Y la verdad que la propia Iglesia hace poco para ayudarnos a creer en esas cosas imposibles.

Siento mucho no seguir un esquema claro e ir saltando de un tema a otro, pero sin duda lo que cuenta es el conjunto en sí. La biblia es la piedra (casi) principal por la que todos los cristinanos nos movemos. Pero es un poco surrealista porque está llena de mentiras, cosas que se contradicen, profecías escritas una vez pasado el tiempo, recopilaciones de textos antiguos e incluso pasajes cambiados conforme a intereses geopolíticos. Es bastante curioso que la mayoría de la gente no sepa nada respecto a esto. Cuando van a misa y hablan del cordero de Dios, estoy seguro que nadie sabe que miles de años antes de que apareciera Jesucristo, muchas culturas soltaban a un cordero en mitad del campo simbolizando los pecados del pueblo y dándolo como un sacrificio para que se le perdonasen los pecados. Curiosamente la Iglesia lo ha cogido prestado (Oh sorpresa) para simbolizar exactamente lo mismo. 

El inicio de todo

Empecemos con los evangelios. En el año 150 tenemos la primera mención de estas escrituras, dejadme que lo repita, en el año 150. Pero no fue hasta el 325 cuando se pusieron las pilas para darles un orden. Se encontraron con más de 270 versiones diferentes y como no querían hacer una primera versión de la enciclopedia Salvat, decidieron convocar ayuda divina para que les ayudase. Pero antes de descubrir con vosotros el mayor acto de surrealismo de los inicios de la Iglesia, dejadme que os hable del hombre que lo empezó todo: Constantino.

Este emperador romano (y pagano) se dedicó a masacrar poblaciones enteras, regalarle la muerte a muchas personas en el circo contra osos hambrientos, degolló a su propio hijo Crispo, estranguló a su esposa y para rematar mató su suegro y a su cuñado (Vamos... un te dejo y cortamos por lo sano y me aseguro no verte más) para posteriormente tener una vida de lo más normalita.

Santa Elena fue la madre de esta hermosa criatura. Pagana y tabernera, vivía con Cloro (padre de la criatura) pero como le supo a poco se tiraba todo lo que pasara por delante de su puerta. Por eso a Constantino se le llamaba "Hijo de la concubina" (Un hijo de puta pero de forma más educada y formal... que hay que explicarlo todo en esta vida).

Pero Constantino también tenía corazón y necesitaba poder morirse en paz. Al abrigar esta nueva religión se llevaba consigo dos cosas. La primera perdonar sus pecadillos por la gracia de Dios (Gracia le tuvo que dar desde luego) y por último crear una religión "oficial" para unir todo el imperio y asegurarse una unificación real y poder ampliar su territorio. Para ello se creo el fantástico concilio de Nicea, reuniendo a todos los líderes cristianos y a los máximos representantes de todas las sectas y religiones. 

Para elegir de todas las versiones cuáles fueron los evangelios verdaderos tenemos muchas versiones:

1. Ceremonia en la que después de mucho rezar los evangelios salieron volando y se posaron en el altar.

2. Se colocaron todos los evangelios en el altar (menudo altar) y los falsos se cayeron al suelo.

3. El espíritu Santo le dijo a cada obispo cuál era el verdadero.

4. Entró un unicornio de color lila y con el cuerno fue señalando uno a uno cuál era el verdadero (esta versión es un poco mia, pero queda bastante vistoso).

Aunque la versión más extendida (y se cree que fiable) es la que cuenta que pusieron los evangelios bajo una mesa en una habitación que fue cerrada con llave. Los obispo rezaron durante toda la noche para que los evangelios aparecieran a la mañana siguiente encima de la mesa. Efectivamente, cuando todos entraron en la habitación, estaban los cuatro evangelios "buenos" colocados encima. Nunca sabremos quién se quedo con la llave. 

Pues ya tenemos los evangelios verdaderos... 

Para que no hubiese problemas todos los textos y demás actos paganos estuvieron perseguidos y penados. Todas las obras que pudiesen servir para tener una versión alternativa fueron quemadas (¿Os suena la biblioteca de Alejandría? ¿Imagináis quién tuvo algo que ver con la quema?).

El antiguo testamento.

Como esta parte es la que tiene más invenciones y cosas sin sentido, quiero hacer un rápido repaso y más adelante profundizaré sobre estos temas.

Casi al inicio nos encontramos con Abraham y su pacto (pueden bajar un par de entradas y leer "Biblias para rubias). Mismos pactos lo podemos encontrar en los hititas y diversas culturas mesopotámicas anteriores.

Con Moisés tenemos una historia que se repite. Todos recordamos cuáles fueron los comienzos de esta criatura. Pues hay una leyenda muy curiosa y antígua que se basa en la realización de una prueba para comprobar que el hijo era del padre y no del butanero. Se solía hacer cuando el patriarca no estaba con su mujer por estar navegando o en la guerra, y al volver se encontraba con el regalito. Al nene lo colocaban dentro de un cesto y si sobrevivía a las corrientes y a los depredadores, se podía decir que estaba engendrado por alguna divinidad. Y el marido se convertía en un cornudo feliz y su mujer era iluminada por la gracia de Dios.

De igual forma, la historia de Moisés es absolutamente la misma que se escribió cientos de años antes sobre el gobernante sumerio Sargón de Akkad. Nada más nacer, viajó a la deriva en una canasta en el río Eufrates hasta que fue encontrado y lo criaron como a su propio hijo. 

De todas formas no es la primera vez que se copia una historia sin omitir absolutamente nada, ya ocurrió con la historia del diluvio sacada del "Ciclo de Ziusudra".

Debido a que los hombres no podían parir, la imagen de Dios fue exclusivamente femenina hasta el 3.500 a.C

Jesús

Como toda buena religión, tenemos que contar con un líder. Históricamente sabemos más de muchos faraones y demás emperadores romanos que de Jesús. Si hacemos un repaso histórico, se ha comentado que Jesús era un mago, marginado, un rabino, un escriba, un opositor del culto de Jerusalem, un padre de familia, un perro flauta... Hay para todos los gustos.

Lo que realmente sucedió, es que Jesús fue una mezcla de más de una persona, tanto reales como inventados... y leyendo un poco la biblia que nos ha llegado, podemos apreciar tal detalle.

Para empezar el nombre de Jesús está sacado de  Jezeus, que pertenece a Zeus (os estáis imaginando al personaje Disney enfadado ¿Verdad?) que significa "esencia divina" (aunque parezca la marca de un perfume gay no lo es). Y no es la única copia esta... los indios gritan (a Krisna, que curiosamente tiene el mismo origen que Cristo) "Jeye" o "Ieue" que pertenece al mismo origen que Zeus y Yahvé. Muy originales todos. 

Pero no todo queda ahí... El antagonista de esta historia que es Satán, lo han sacado del hermano gemelo y malvado de Horus que se llama Sata (y menos mal que le han puesto la "n" porque tendría nombre de gato). Que aprovecho para comentar que según la biblia, Jesús bajó a los infiernos (en plural!!).

Y su nacimiento "divino" no fue el único que encontramos en la biblia... En el antiguo testamento (Jueces) podemos ver como Sansón nació de una madre estéril que pidió ayuda a Dios y bajó un ángel a decirle que no se preocupase, que ya Dios se encargaba de fecundarla. 

Pero ya en el 2.650 a.C (repito... Antes de Cristo) Gilgamesh ya había nacido de una vírgen que estaba presa para evitar un oráculo, en el que el Dios Shamash baja en forma de sol y la fecunda. Y ejemplos como este podemos poner miles porque en diversas culturas más antiguas que la cristiana se repite.

Físicamente no sabemos como es (la imagen típica de Semana Santa corresponde a un modelo determinado neutro) a pesar de la cantidad de gente que lo vio y escribió sobre su vida. 

Atis

La antigüedad  Roma contaba con varios Dioses a los que rendir culto. Uno de ellos era el Dios frigio Atis (año 2 a.C). Pues este Dios nació un 25 de Diciembre dentro del vientre de una vírgen llamada Nana. Lo crucificaron un Viernes Santo y al tercer día (OH SORPRESA) resucitó. ¿A que no os suena de nada?

El 3X1 de la trini
Una de las ideas más absurdas e incongruentes es la trinidad cristiana. Son tres dioses en uno mismo. Lo curioso es que en culturas paganas antiguas, existían movimientos con tres dioses: Padre, hijo y madre. Pero debido al machismo de la Iglesia, han suplantado la personalidad de la madre por la de la paloma.
Pero ese 3X1 no se decidió hasta el GRAN concilio de Nicea del que hablamos antes en el 325. Pero como costaba mucho esfuerzo que la gente se lo tomara a bien, fue rechazado en el concilio de Antioquía en el 341. Aunque más tarde lo volvieron a pensar mejor, y es así como se ha quedado por el momento. Y todo ello por una sola frase en toda la biblia que dice "Padre, hijo y espíritu Santo". ("Maricones la que estáis liando" diría un buen amigo mio).

A modo de dato Jesús no fue declarado parte oficial de Dios hasta el año 325. Y la virgen María fue virgen por primera vez en el 1854 y no subió a los cielos hasta 1950 (¡¡Toma ya!!).

El poder del doce

Cuando leemos el antiguo testamento está claro que se nos está contando historias que han recopilado de otras. No tiene nada de malo... Y lo veo hasta bastante normal. A ver, hay que unificar una religión y cuando tienes tantas sectas y culturas paganas, hay que hacer una mezcla para que todo salga bien. Personalmente me llama mucho la atención el número doce.... Sabemos que Jesús estaba rodeado de doce apóstoles. Esto se ha sacado de la astrología que aún no estaba prohibida en aquella época (más tarde fue considerada herejía), aunque los concilios fueron determinados por fechas astrológicas. También podemos comentar los doce trabajo de Hércules... o los doce caballeros que acompañan al Rey Arturo, o los doce ayudantes del Dios Horus... 

Aquí podemos incluir también un poco de los símbolos del zodiaco. El sol al irse, deja paso a sus acompañantes... los doce símbolos del zodiaco.Respecto al Dios Sol, es la divinidad más representada a lo largo de la historia de la humanidad. Rara es la cultura que no le rinda culto... Curiosamente su reflejo camina sobre las aguas y en muchas culturas, nace un 25 de Diciembre cuando la constelación Virgo (virgen) aparece por el horizonte.

En tu cruz me clavaste

Símbolo de todo Cristiano, pero muy poco conocido que fue aceptado cuando avanzaba el siglo VII. Lo mejor de todo es que tiene un origen pagano y por eso costó tanto introducirlo. Y no somos los únicos que tenemos la cruz como símbolo. En templos de la India podemos ver al Dios Krisna con los brazos formando un crucificado. 

Las reliquias es otro tema a tener en cuenta, pero como curiosidad os contaré que si unimos todas las espinitas de la supuesta cruz, podríamos construir un buque de madera. Inquietante.

El cluedo de la resurrección.

Sin duda unos de los relatos que más me apasiona es el de la resurrección de Dios. Se ve que cuando los evangelios volaron al altar, no se pusieron muy deacuerdo con esta parte. Cada uno dice una cosa totalmente diferente. ¿Cuál creemos?

En la versión de Mateo, las mujeres (las dos marías) van a pasar el rato en el sepulcro... Pues antes de llegar se produce un terremoto (a causa de un ángel que caía del cielo) que se posó e hizo rodar la piedra de la entrada del sepulcro, dejando a los guardias temblando y "muertas" (Realmente dice "como muertos" pero queda más gráfico el "Me he quedao muerta, tu"). Y el ángel las manda a casa porque Jesús se le va a aparecer... que en ese momento no le venía bien.

En la versión de Marcos (la más sosilla) se le suma Salomé. Lo que pasa que al llegar la piedra ya está retirada y allí no hay ni Dios... Ni guardias ni historias raras. 

En la versión de Lucas Salomé es nominada y expulsada, y en su lugar aparece Juana, que se encuentran con dos hombres que le dicen que Jesús se le aparecerá en Emaús y no en Galilea (Que le pilla mejor a él).

Y en la versión de Juan (TACHAN TACHAN) solo está María Magdalena y al darse cuenta que no hay nadie, corre a avisar a dos discípulos. Llega María y se le aparecen dos ángeles y Jesús al poco rato.

Y yo me pregunto... ¿Como nos puede llegar en la actualidad estas cuatro versiones y que nadie se pregunte nada? ¿Es otro acto de fe eso de creernos todas las versiones a la vez como si hubiesen ocurrido en universos paralelos?

Yo sin duda me quedo con la primera, la del terremoto... ¿Vosotros?

¿Os suena? 

Ni la comunión es algo propio de la cultura cristina. Copiada de los helenos, egipcios y persas. 

Para los Helenos, el Dios Ceres (tierra) era simbolizado con el pan y el Dios Baco (uva) por el vino. 

En los cultos egipcios de Iris, se repartían unas pequeñas tortas de trigo sin levadura a los feligreses... y finalmente la custodia (ese aparatito que tiene una hurna de cristal para guardar la hostia, que suele tener rayos de sol y demás decoración) ya existía de la misma forma y para lo mismo en los cultos mitraicos (Persia).

Pasamos de la comunión a los sabrosos huevos de pascua. También son conocidos como "Pascua florida" porque proviene de una tradición pagana de rendir culto al inicio de primavera. En la versión Cristina ni han cambiado la fecha. También lo encontramos a la entrada de algunos templos egipcios para celebrar el inicio de la primavera.

Y de momento doy por finalizado este primer artículo. Un día os hablaré de todos los apóstoles porque da para mucho, y la cantidad de mentiras, datos falsos e historias surrealistas da para otro tocho más.

Con cosas como esta, uno se pregunta por qué la gente no se preguntan el por qué de las cosas. Desde luego tiene mucho mérito el poder que ha tenido (debido a las represalias) una organización pseudo-inventada y encima mal estructurada... que escribió y pactó su historia de prisa y corriendo por intereses económicos y geopolíticos. Y que haya mantenido un engaño a lo largo de tantos años... (A causa de la represión, penas y actualmente incultura de la gente).

Pero eso es lo que tiene la fe. Creer cosas sin sentido y que no tienen razón de ser. Cada uno es libre de pensar lo que quiera, pero desde luego... el año de la fe es la repanocha.

Pd. Con este texto me limito a exponer unos datos que cualquiera, con un poquito de curiosidad, puede consultar en muchas y variadas fuentes. Mi opinión no la incluyo porque a nadie le interesa lo que piense o no. Desde luego hay cosas mucho más importante que lo que diga la Biblia... y con eso es lo que me quedo yo. Hay unos valores y muchos temas que son dignos de admirar (aunque la Iglesia misma no lo haga). Así que no me crucifiquen mucho.

Biblia para rubias. 1 Parte (Génesis)

Dios brillando en la oscuridad como las calcomanias

Buenas noches.
A veces pienso que no se puede hablar de lo que uno no sabe, y muy poca gente conoce los cuentos reunidos que forman la biblia.
Si les hablo del génesis (primer libro de los cinco que forma el pentateuco) a la gente le vendrá a la cabeza Adán y Eva y toda esa historia que nos han enseñado mil veces.
Es realmente un intento (absurdo) de explicar el origen de la humanidad. Lo curioso viene cuando después de tantos años conocemos que hay algunos errores de traducción. La mujer no salió de la costilla del hombre como nos han enseñado a lo largo de los años, la palabra hebrea "tzalia" no significa costilla, sino lado. Lo que verdaderamente quisieron decir es que la mujer salió como el otro lado del hombre. Pero casualmente, esto no interesa a nadie.

El antiguo testamento nos cuenta de cómo es "Dios", cómo creo el mundo y narra la historia de Israel (pueblo de Dios), a los que les prometió una tierra fértil a cambio de que los Judíos le sirvieran de esclavos y lo obedecieran. Para nada quisieron justificar estas acciones inventando historias sin sentidos.

Así que hoy os quiero hablar un poco por encima de lo que ocurre en este primer libro. Cualquiera puede cogerse una biblia y ver que aquí, salvo ciertas opiniones personales, la ficción es insuperable.

Pasaremos de la creación de la humanidad y del mundo... Solo quisiera comentar esa frase en plural cuando nos dicen "Si coméis del árbol del bien y del mal pensaréis como los Dioses". ¿Había más de uno?
En varias ocasiones Dios baja a la tierra a observar y pasear ¿Con aspecto humano? Nunca lo sabremos.

Un poco más adelante Dios se fija en un hombre llamado Noé y manda recoger 7 parejas de cada especie y le manda construir una pequeña balsa (en cuyas proporciones solo cabrían todas las especies de tortugas que existen en la actualidad y poco más). Decide finalmente exterminar a todas las especies con lluvias (de las especies marinas no dijo nada, pero como estaba de cabreo ese día, imaginamos que se las cargó).
Finalmente Dios se arrepiente (porque a Dios también se la pasa el calentón) aunque ya fuese demasiado tarde.

Cuando pasaron las lluvias y Noé echó a volar la famosa palomita de la paz decidió cambiar de vida y empezar a tener hijos. Había que repoblar toda la tierra. Fueron pasando los días y uno de ellos Noé se emborracha y cae desnudo quedándose dormido. Uno de sus hijos lo ve y manda a sus hermanos que lo tapen con una manta y este se despierta enfadado y lo nombra esclavo (el primero de la humanidad, titulazo).

Los niños se van repartiendo y el destino de la humanidad sigue su curso. Uno de estos días que Dios se aburría, se puso a pasear nuevamente por la tierra. Y se dirigió a la torre de babel (que la quisieron hacer por cierto como recuerdo y no para llegar al cielo como nos enseñaron) y como no tenía nada que hacer, decide darle a cada uno un idioma diferente (total, la vida en aquella época sin tele ni 3G  tenía mucho sentido y había que hacer algo).

La historia se empieza a liar contando descendencia y llegamos a una segunda parte...

La historia de Abraham.

Dios se le apareció a Abram y le dijo que recogiesen las cosas que tenían que marcharse, y este obediente se fue sin decir ni mú. Pero un día se quedaron sin comida y Abram tuvo que bajar a Egipto (que está a la vuelta de la esquina) a por ella. Le dijo a su mujer que dijese que era su hermana, pues estaba bastante buena y el faraón podría fijarse en ella y matarlo a él para quedarse con ella. Pues la tragedia sucedió y el faraón se la quedó. Pero Dios, oh Señor bondadoso, mandó una plaga e inmediatamente la soltaron. Imagino que comieron y tal, porque de esto no sabemos nada y me da bastante ansiedad pensar que hicieron un viaje para mierda.

Pues un día cualquiera, Abram se enfadó porque no conseguía descendencia. Dios le dijo que le preparase una ofrenda de carne (Si, a Dios le gusta la carne, Vegetarianos 0 - Dios 1) y le confesó que tendría muchos hijos, que durante 400 años serían esclavos, pero que después no se preocupase. Evidentemente Abram no se preocupó, porque total... al menos sabía que tendrían futuro sus hijos.

Como la mujer de Abram no era fértil :'( , Abram no tuvo más cojones que tirarse a una de sus esclavas. Claro, esto creó el problema de los celos (obviamente entendibles) y la esclava le dijo que su mujer le miraba con mala cara. Abram le pegó (Machistas 1, Feministas 0) y esta salió corriendo. Se fue a un pozo y un ángel del Señor le dijo que no se preocupase, que Abram le daría mucha descendencia. Que volviese y se sometiese a ellos (Machistas 2, Feministas 0).
Y tuvieron su primer hijo que se llamaría Ismael.

Para recordar la alianza con Dios (aquella de los esclavos por mucho tiempo) se inventaron el tajo en el pene (circuncisión).

Y ahora resulta, que después de follarse a la esclava, Dios le dice a punto de morir que le va a dar un hijo con su mujer verdadera (Imagino que les faltarían a todos la respiración de la risa que les entró. ¡Qué gracioso este Dios! Pensó la mujer engañada celosa, ¡¿WTF?! la esclava dolida, ¡Qué bueno es este Dios y que bien me lo monto! Abram.)

Como esto fue un palo muy gordo, Dios le dijo que a partir de ese momento se iba a llamar Abraham. Y como su mujer (la engañada) que se llamaba Saray, a partir de ese momento le llamaría Sara. A la esclava de mierda no le cambiaron el nombre. Aunque por aquél entonces no creo que tuviese muchas ganas de ná (suposiciones mias).

El niño se llamaría Isaac, y a él le daría su bendición eterna. A Ismael le daría muchos hijos y las gracias por venir, cosas de la vida. Más tarde se aburrió Dios y le dijo a Sara (que trabajaba en una tienda) que le iban a dar otro hijo. Pero Sara se rió para sus adentros (quién no) y se dijo que ya no tenía la regla... Y Dios que lo escucha todo fue a contárselo a Abraham y le dijo que se estaba riendo de él. Sara le dijo que es que le tenía miedo y que no se reía, y Dios le dijo que se dejase de pamplinas que él lo escuchaba todo y que si se estaba riendo.

Por aquél tiempo había un pueblo de mala muerte donde había mucha gentuza. Sodoma.
Dios le comunicó a Abraham que iba a destruirlo, que por cierto, no se puede comparar con el diluvio porque iba a matar solo a unos pocos.
Una tarde unos ángeles se fueron a dar una vuelta por Sodoma, y se encontraron con Lot, lo invitaron a su casa y se quedaron a dormir porque llegaron a la hora de la cena. Cuando se hizo de noche, la gente rara del pueblo se acercaron a esta casa y abusaron sexualmente de los ángeles (que no tenían sexo, pero algún agujero tuvieron que tener, porque sino menuda gracia).
Posteriormente, Lot les dijo que como mucho se follaban a sus hijas, que ellos no conocían varón alguno, total, que al final allí no había follado a nadie y los ángeles sacaron a Lot con su mujer e hijos y les dijo que no mirasen hacia atrás. La mujer de Lot miró y se convirtió en sal (¿La gracia?).

Volvamos a Abraham. Finalmente tuvieron el hijo y Sara (la esposa celosa despechada) le dice a su marido que expulse a la puta criada de mierda (porque ya era criada y mantenida) junto a su hijo. Abraham no sabe muy bien que hacer y Dios conversa con él para decirle que los abandone, que el niño tendrá un futuro muy bueno (empezaron a vagar por el desierto y se hizo arquero, de sobra conocido como el mejor futuro del mundo).

Dios se aburre nuevamente y le dice a Abraham que mate a su hijo. Así, a sangre fría. Abraham hace de tripas corazón (más que nada porque ya está muy viejo y le da mucha pereza pensar en que tiene que follarse a la Sara con más de 100 años que tenía en el cuerpo ya) y antes de bajar el puñal, Dios le dice que pare que todo era una broma "Coño Dios, esto no me lo hagas más, que las bromas de tirarme al mar y de matar hijos no están bien vistas". Este le responde que no es para tanto y que confíe en él que le dará finalmente la descendencia.

La esposa celosa y despechada muere y Abraham lo pasa muy mal (ya veremos luego lo mal que lo pasa). Isaac para quitarle el mal trago a su padre decide dejarlo solo y hacer un viaje. Al llegar a un pozo de una ciudad dijo "Yahvé, cuando venga una mujer a sacar agua le pediré de beber. Si me da de beber a mí y a mis camellos la tomaré por esposa".
Obviamente, tras decir esto aparece una mujer que no conoció varón alguno llamada Rebeca, que hizo lo que le había dicho a Dios.
Este se lo cuenta a Rebeca y esta se lo lleva a su casa para decirle a sus padres que se va a casar porque le ha dado de beber al desconocido y a los camellos. Y así sucedió.

Antes de morir Abraham conoció a otra mujer (con esta recordemos, tres) llamada Queturá, que le dio muchos hijos y finalmente a la edad de 175 años, dejó el mundo de los vivos.  Y llegamos a la siguiente parte:

Historia de Isaac y Jacob:

Pues ahora resulta que Rebeca era estéril (y van dos), peeeeeeero lo consultaron con Dios y este le dijo que no se preocupasen que él lo arreglaba todo y vendrían mellizos: Esaí y Jacob.
Antes de morir Isaac (padre) le dijo a su hijo mayor (Esaú) que le trajese algo de comer que lo iba a bendecir, pero Rebeca y Jacob lograron tomarle el pelo y se hizo pasar por el mayor para darle la bendición (de mierda, ya veremos más adelante). Y por esta tontería Jacob tuvo que huir porque su hermano quería matarlo.

Jacob se hizo mayor y conoció a Raquel, y le dijo que quería casarse con ella. Su padre le dio permiso y el día de la boda puso en su lugar a su otro hijo (una gracia antes de palmarla). Pasaron 7 años hasta que Raquel se fuese con su enamorado Jacob.
Pero resultó OH   S-O-R-P-R-E-S-AAAAAAAA que Raquél era estéril y tuvo que tener Jacob tres hijos con la hermana mayor fea que le implantaron (ahí Dios ya no quiso hacer más milagros porque aquello iba a ser un cachondeo padre). Raquel dio luz a José y su fueron a otro lado para empezar de nuevo. Pero tuvieron una escapada surrealista. Lo persiguió su padre y esta le dijo que le dejase en paz que estaba con la regla (Ge- 31, 35-36).
Antes de llegar a tierra de su padre, Jacob envió un mensajero para que le dijese a su hermano (del que huyó por amenaza de muerte) que estaba llegando. Este lo recibió con 400 hombres para hacerlo pedacitos y Jacob les dió muchos animalitos para que la cosa no fuese a más. Pues por la noche Jacob sufre un ataque de un desconocido y este le jode el muslo. Por lo visto ese desconocido era Dios, y por eso mismo los israelitas no comen muslo que contengan el nervio ciático.

A la mañana  fue el temido reencuentro, pero como Dios estaba cojo no pudo hacer la puñeta y los hermanos se abrazaron y lloraron de alegría. Se dispusieron a seguir el camino y Jacob le dijo que siguieran para alante, que por culpa del rebaño iba a tardar un poquito más. Y tanto que tardó... Se hizo su propia casa y empezó a comprar niños... Así cualquiera tiene una buena descendencia...

Pasaron los años y un día que Dios se volvió a aburrir, se le apareció a Jacob para decirle que a partir de ese momento se iba a llamar Israel. Su esposa al poco dió luz a otro hijo suyo (Que se llame Ben Oní dijo ella antes de morir, Que se llame Benjamín dijo su padre, que para eso era hombre y mandaba Machistas 3- feministas 0) y murió  (que para ser estéril, no le fue muy mal del todo... porque tuvo nada más que 12 hijos).

Y para acabar quedaría la historia de José (El primer hijo) pero esto será ya en otra entrada, que no quiero sobrecargar a nadie.

Sin más y si has aguantado hasta aquí, muchas gracias y nos vemos muy pronto.