Micro-entrada ¿Por qué las puertas de los coches se abren así? Para evitar enseñar la ropa interior.

Estreno micro-entrada con una curiosidad que descubrí hace poco y me llamó mucho la atención:

¿Es verdad que las puertas de los coches se abren hoy día de esa forma por culpa de las mujeres?
La respuesta es... Sí.

Veréis... Hace muchos años, los coches eran diferentes (el mio casi entra en esa categoría). Si os encontráis con un coche antiguo de verdad, os daríais cuenta que las puertas delanteras se abren hacia la derecha (y no hacia la izquierda como ocurre hoy día).

Sevillano el que no bote, Eh! Eh!

La razón es sencilla. Imaginaros a una mujer con falda de copiloto. Ahora imaginad que abre la puerta hacia la derecha: un observador que estuviese frente al coche, vería completamente a la mujer sentada en el asiento para posteriormente verla salir enseñando sus piernas, y dependiendo de la indumentaria, el resto.

Esta costumbre llegó de los EEUU y Europa fue la primera en prohibir este tipo de apertura llamándolas "puertas suicidas" porque "estaban en contra de las leyes de la aerodinámica". Esto es cierto hasta cierto punto, porque nadie conducía con las puertas abiertas... y más tarde se crearon otros elementos poco aerodinámicos en el coche.

Desde los 70, debido a la presión ocasionada, cambiaron la apertura de los coches, y al abrirse de la forma moderna, un observador frente al coche, vería una puerta en lugar de las piernas. Ningún marido podía preocuparse ahora... las bragas de su mujer estaban a salvo (menos para Paris Hilton y Britney Spears, claro).

Así es la vida.

La comodidad de salir por este tipo de puerta es obvia.

La biblia para rubias. Parte II. El apocalipsis.

Ya sabéis lo que dice la gente "No empieces la casa por el tejado", pero hace unos meses subí una entrada relatando el primer libro de la biblia, y antes de seguir en ese punto (como he tocado un par de veces el nuevo testamento) me gustaría cerrar de una vez dicha parte.

El apocalipsis es uno de los libros más famosos que recoge el cuento más tenebroso de toda la biblia. Al comienzo, nos dicen que todos debemos conocer aquello que va a suceder pronto. Y como han pasado miles de años sin que suceda nada, decidí acercaros estas historias para que estéis preparados para aquello que va a suceder “pronto”.

1.

Nos encontramos con Juan, que será el guía que nos acompañará en este viaje. Pues resulta que estaba pasando unos días en Patmos, cuando se quedó atontado y al girarse vio a un Señor canoso que tenía siete estrellas en la mano derecha y siete candelabros en la izquierda (haciendo malabarismo suponemos). Pero el misterio no es cómo este buen hombre no salió corriendo… el verdadero misterio es cómo este señor canoso podía hablar cuando (y cito textualmente) “De su boca salía una espada aguda de dos filos”.

2 y 3.

Curiosamente estas estrellas que tenía el señor canoso, eran en realidad ángeles. Estos se presentan y le echan en cara a nuestro guía un poco de todo. Y no dudan en amenazarlo y  proponerle una escapada en la que el demonio le hará sufrir durante 10 días. Que aguante, que cuando termine le dará la corona de la vida. Cabe destacar el último ángel/estrella que le avisa con tiempo que le va a vomitar encima para que sea humilde. Luego le permitirá vestirse, que tampoco hay necesidad de pasarlo del todo mal.

4 y 5

Y por fin empezamos el viaje al más allá. Lo primero que ve es un trono enorme, acompañado de 24 más pequeñitos con hombres de pelo blanco sentados. Y a los pies, siete llamas; que en realidad, son animales con muchas alas llenos de ojos por todos lados. Su función no queda muy clara, pero por lo visto se pasan la eternidad repitiendo “Santo, Santo, Santo”.

El jefe (el que está en el medio) tiene un gran libro que está escrito por todos lados, pero a la misma vez está cerrado por siete sellos. Nuestro protagonista se inquieta, porque ya que está de viaje no va a poder curiosear el libro. Así que como buena persona madura y lúcida, se pone a llorar. Y a los ancianos se le parte el corazón y envían a un cordero “como” degollado con siete cuernos y siete ojos y empieza a abrirlo.

6.

El cordero (casi degollado) comienza a romper los sellos, y a medida que los va rasgando, empiezan a suceder cosas. Manda un caballero blanco con un arco preparado para matar, un caballo rojo preparado para degollar a la peña, un caballo negro encargado de timar a la gente, un caballo verde encargado de propagar enfermedades por todo el mundo, un terremoto enorme con el sexto sello y finalmente, el sol se puso negro, la luna roja como la sangre y empezaron a caer meteoritos. Vamos, que el corderito la iba a liar parda; y lo mejor de todo, es que no sabemos lo que contiene el libro de las narices.

7.

Pero que no cunda el pánico… porque antes de que esto ocurra van a bajar cuatro ángeles a sellar a unos pocos elegidos… El porcentaje no es alentador teniendo en cuenta que somos seis billones de seres humanos en la tierra, pero alguno se salvará…

8.

Momento de romper el último sello. Así que se hace un silencio sepulcral de media hora y se le entregan a los siete ángeles, siete trompetas. Y si todo lo anterior no fue suficiente, agarraros porque nos espera una buena.

Con la primera trompeta empezó a caer piedras encendidas con fuego y sangre: una tercera parte de la tierra quedará completamente abrasada… Con la segunda trompeta una montaña cayó al mar, destruyendo toda forma de vida marina. Con la tercera, cayó un meteorito (Ajenjo se llama por cierto) que destruye ríos y manantiales. Y con la cuarta, la tercera parte del sol y  la luna quedó destruida: oscuridad total.

Y para rematar, mandan un águila que se paseará por todo el mundo para ir diciendo a los supervivientes que se preparen, que esto no es nada comparado con lo que viene…

9.

Con la quinta trompeta se abrieron los abismos y salieron unas langostas evolucionadas (con caparazones y colas de escorpiones y demás) con órdenes de atormentar a los hombres que no estuviesen marcados durante cinco meses.

La sexta trompeta fue un aviso a unos ángeles guerreros para que acabaran con la tercera parte de los hombres. Así, en frío y sin pensar. Desde luego no entiendo como durante 2000 páginas se nos come la cabeza con tanto amor, paz y demás, cuando a la primera de cambio nos sueltan caballos que matan, langostas con corazas asesinas y más tarde los ángeles malignos que nos matarán… La vida.

10.

Y llegamos a la última trompeta. Desde luego que los supervivientes, después de todo lo que han pasado estarán como locos porque los maten… Que ni los juegos del hambre, oye…

Pues esta vez, no ocurre una desgracia en sí… Después del por culo que ha dado el librito de las narices, le piden a Juan que se lo coma. Sin más… Y este, pues lo hace sin pensarlo… Sin leer nada ni na… Y por lo visto esto entra dentro de lo que llaman “Misterio de Dios”.

11, 12 y 13.

Como suponemos que Juan estaba en shock, los ancianos le dan una vara y le dice que mida el santuario de Dios. A ver si se le pasa la tontería. No sabremos nunca si lo hizo, cómo y resultado final. Pero hubo algo que lo sacó del atontamiento. Una mujer vestida de sol (podemos confirmar que no es Lady Gaga) pariendo. Pero apareció un Dragón que empezó a echar estrellas a la tierra (páginas antes las estrellas se habían ido a la mierda, pero si Dios quiere crear estrellas pues las crea, porque para eso es su libro y punto y final). Pero claro, a los ángeles le tocan la fibra sensible y luchan contra él y lo mandan a la tierra, junto a los hombres que quedan aún vivos (y con ansiedad y depresión suponemos).

Pues allí sale de pronto el demonio de entre los mares convertido en una bestia. Este les dice que se unan a él, que va a intentar poner en su sitio a Dios y a los ángeles. Y estos se extrañan mucho del rumbo que coge la humanidad. Porque claro, después de mandarles enfermedades, langostas asesinas, meteoritos, quitarles comida y agua, mandarles plagas y demás putadas… ¿CÓMO PUEDE SER QUE LOS QUE QUEDAN VIVOS ESTÉN EN CONTRA NUESTRA?.

Y así lo hacen. Y entre ellos se señalan con una cifra de todo conocida… el 666.

Pues los ángeles guerreros no lo entienden… Y como no entran en razón, ríete tu de las revueltas de la Esteban en el deluxe…

14 y 15.

Curiosamente, en lugar de mandar más meteoritos o mierdas, salen ángeles volando anunciando que se acerca el juicio final. Que no es tarde para arrepentirse, y que aunque estén marcados por el número de la bestia, pueden tener el perdón de Dios (¿Ahora si?).

¿Os lo habéis creido? JAAA

Dios que está calentito por el rumbo inexplicable de la situación manda las últimas siete plagas. Así, por lo bajini… como quién no quiere la cosa. Y claro, a esperar a que los supervivientes que queden, les adore por las buenas… Pero como la cosa no iba del todo bien, entregó siete copas a siete ángeles para que las derramasen.

16.

Con la primera copa, todos los que estaban marcados con el número de la bestia tuvieron una úlcera dolorosa.

Con la segunda se cargó todo lo que vive en el agua. Convirtiendo agua en sangre (ooootra vez, que maldad tenía, pero originalidad ninguna).

Con la tercera al igual que hizo con el mar, lo hizo con los ríos y manantiales.

Con la cuarta, el sol abrasaba a los hombres.

Con la quinta, se hizo la oscuridad total y plena.

Con la sexta se secó el Eufrates (¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????)

Y con la séptima, el mayor terremoto conocido en la historia de la humanidad, asoló la tierra. Para darle más emoción, también cayeron pedruscos y cito textualmente “los hombres blasfemaron de Dios por la plaga del pedrusco”. Todo el día quejándose, vaya.

17, 18 y 19.

En estos capítulos nos cuentan de pasada la historia de la ramera ( la mujer esta vestida de sol que parió volando en el cielo) y resulta que no era de fiar… Y la gente se juntaba con ella, e iba sembrando hambre y destrucción. Al final acabaron con ella, y todas las almas del cielo aplaudieron a la vez y se dieron un banquete en honor a la ex – ramera.

20, 21 y 22.

Y finalmente, ¡¡¡Dios vuelve a crear un mundo!!!. Nos dice que es cuadrado y que mide 12 estadios (0,0000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 metros cuadrados por alma). Y que no habrá sol ni luna porque allí no hará falta. Y que estaremos muy bien y cómodos.

Que el apocalipsis está muy cerca, pero que no lo sepa mucha gente porque hay muy poco espacio en el nuevo mundo y tenemos que ser pocos…

Yo por si acaso, no os dije nada.

El perdón de Turing

Pocas veces me sorprende una noticia. Esta mañana al levantarme y leer el periódico, me alegré de una de ella que estaba, además, en portada:

"Isabel II perdona a Turing 60 años después de su muerte".

Nunca es tarde, pensé. Y al comentar dicha noticia con mi hermano, me volví a sorprender porque no conocía a este hombre. Si os pregunto si conocéis la empresa "Apple" seguramente gritaréis que si. Si os pregunto si conocéis el por qué del logo de la manzana mordida, quizás bajen algunas manos. Pues yo os la quiero contar:

En 1912 nacía Alan Turing. Chico que catorce años más tarde recorría 100 Km en bici para ir al colegio. No le merecía mucho la pena porque se aburría soberanamente: aquél colegio estaba enfocado para estudiar humanidades y no ciencias. Lo único que sacó de aquella época fue su amor platónico: Christopher Morcom. Este chico, que estaba en un curso superior a Turing, murió al beber leche contaminada. 

Desde ese momento, Turing dejó de creer en Dios y pensaba que todo se podía explicar de forma razonada mediante las matemáticas. La creación, lazos sociales, pensamientos y sentimientos eran fórmulas que podían ser creadas y razonadas. De ahí nació su sentimiento matemático que no lo abandonaría en su vida.

En su primer año de universidad creó la "máquina de Turing", que era una especie de calculadora para realizar operaciones matemáticas. Más tarde evolucionó (y fue un gran avance en aquella época) a la "Máquina universal de Turing", que podía realizar varias y complejas operaciones matemáticas a la vez. Había creado a la vez un "hardware" y "software" integrados. La primera computadora de la historia.

A sus 27 años se fue a Bletchley Park, base militar británica, para ayudar a descifrar códigos nazis en la II guerra mundial. Allí inventó la máquina "Enigma", que se dedicaba a descifrar los códigos secretos alemanes de los barcos en el Atlántico. Según algunos expertos, esto ayudó a recortar la guerra en un par de años.

Más tarde, creó la "máquina bombe" que fue la primera máquina electromecánica (realmente el primer ordenador moderno) y finalmente estuvo muy interesado en construir un cerebro para demostrar que todo en esta vida giraba en torno a las matemáticas y no por obra divina. 

Pero no lograba crearlo y decidió aparcar el poryecto.

En 1950 publicó un artículo llamado "Computing machinery and intelligence" con el que volvió a ganarse una gran fama al ser la primera persona que introducía los conceptos de inteligencia artificial. En este artículo introdujo el "Test de turing", que servia para demostrar si se estaba hablando con un ordenador o una persona. Actualmente se sigue celebrando un concurso en el que se presentan programas de ordenador, cuya finalidad es hacer fallar el test de turing. Nunca se ha ganado.

En 1952, cuando salía del cine e iba andando por la calle, conoció a Arnold Murray (nombre que comparte un personaje científico en los simpson), un chico de 19 años. Se fueron a pasar un fin de semana juntos y Turing se enamoró perdidamente de él. Murray ayudó a un cómplice a "escenificar" un robo en su propia casa, y cuando Turing lo denunció a la policía, estos lo denunciaron por homosexual (que en aquella época estaba prohibido serlo).

En el juicio, Turing reconoció ser homosexual añadiendo que no había nada de malo en ello y que nunca hizo daño a nadie. El ser famoso le dio la ventaja de elegir entre prisión o libertad condicional. La condición era someterse a una castración química. 

Eligió la castración, lo que empeoró severamente su salud (ginecomastia, aumento de peso, depresión) y su estado anímico. 

Dos años más tarde, estando en su laboratorio, decidió acabar con su vida. Inyectó cianuro a una manzana y le dio un bocado. El veneno, junto a los efectos de la castración, le aseguró una muerte segura e instantánea. 

Su limpiadora se lo encontró tumbado encima de la mesa, con una manzana a la que le había dado un bocado...

Venenum

Venenos.
Instrumentos de tortura, suicidios, asesinatos, literatura, leyenda, romanticismo...

¿Seré capaz de sorprenderos con algunos datos que quizás no sepáis? Eso espero.

La palabra veneno deriva del latín "venenus", aunque diversas fuentes intentan buscarle similitud con la diosa "Venus" (la diosa del amor), que a la misma vez viene a significar "poción de amor". Para mi gusto es una bonita y romántica forma de definir el amor, un arma de doble filo...

El veneno es utilizado desde hace muchos años. Uno de los primeros ejemplos de usarlo con mala follá lo encontramos con el general Aníbal (247- 183 a.c) que fue el encargado de derrotar al rey Eumenes de Pérgamo lanzando cántaros lleno de serpientes venenosas sobre los barcos del rival. Pero no hace falta irse muy lejos. La cultura popular en la España del XIX llamaba "venenarios" a los boticarios. Imaginaos la gracia de ir a comprar algo.

Lo podemos definir como sustancias que bloquean ciertos receptores químicos del sistema nervioso: los neurotransmisores. Esto hace que las órdenes del cerebro lleguen de forma descontrolada o ni lo hagan.
El dolor que se puede experimentar,es a causa del propio cerebro para avisarnos de que algo no anda bien. Y en un acto absurdo, liberamos acetilcolina, que nos ayuda a dilatar los vasos sanguíneos y contraer los músculos. Todo por salvarnos.

Venenos en la comida.

¿Sabéis que las manzanas pueden matar a una persona?
Realmente no es así, pero un poco de dramatismo llamará vuestra atención. A ver; sus semillas sí que son tóxicas, pues contiene amigdalina, que al mezclarse con los jugos gástricos hace que lo sea. Pero para que esto ocurra tienes que consumir bastantes manzanas...
Pero no es la única fruta cuyas semillas son tóxicas. Es un mecanismo de defensa de la planta. Gracias a esto, hace que podamos comernos el fruto sin problema respetando las semillas (descendencia). Sin esta tóxina se llenaría antes de moho y se pudriría. Si, os estoy leyendo el pensamiento: hay plantas que son más inteligentes que muchas personas.


Animales venenosos

Como os prometí traeros cosas curiosas, no os quiero sobrecargar con datos de animales que muerden y tardas poco en morir. Más que nada porque muchas especies de animales son venenosos, pero totalmente inofensivos para la especie humana (es más, siempre pongo de ejemplo que nosotros utilizamos un componente muy similar al que utilizan las arañas para cazar: la amilasa, presente en la saliva para descomponer alimentos). Hablar de escorpiones, arañas, lagartos y serpientes estaba muy visto y no me íbais a prestar atención. Así que solo voy a coger a una serpiente y os hablaré de un par de animalillos curiosos. La serpiente en cuestión se llama Russell (la raza, que nos conocemos). No es mortal. No requiere cuidados urgentes si te pica... lo que ocurre es que si eres hombre y te muerde, que sepas que se te va a caer los pelos axilares y púbicos, se te bajará la líbido y el pene se reducirá. Nada más que comentar.


Y pasamos a los otros bichos que toman prestado los de los demás. Los puercoespines consumen ranas venenosas. Son inmunes al veneno, así que lo aprovechan para lamerse las púas y hacer de ellas un arma mortal (a la misma vez, estas ranas venenosas sacan su potente veneno de hormigas y ácaros que mezclan con su saliva :|)

Otro ejemplo de animales con cara dura son los lemures negros. Estos animalitos capturan a un milpiés y se lo meten en la boca. Les dan unos mordisquitos (sin hacerles daño, solo para que el gusano libere su tóxina) para pasárselo por la piel (NO intenten esto en casa, por favor).
Lo curioso de esto, es que hacen un dos por uno. Por un lado se desparasitan y protegen; y por el otro, pillan un colocón del quince. Se tiran una media hora adormilados, con una expresión de felicidad en la cara y con los ojos desorbitados...

Vídeo del puto bicho drogado:
https://www.youtube.com/watch?v=JTMf40ORFE8


Y ahora uno de mis favoritos. Os quiero contar cómo se creó un mito: el de la tarántula. Todo viene de Taranto (ciudad Italiana) que tuvo una plaga de arañas lobo europeas. La gente pensaba que si te picaba morías, cosa que realmente no pasaba. Pero como había gente que decía que si y otras que no inventaron un baile: la "Tarantela". Por lo visto era bastante movidito (una macarena de hace muchos años) cuyos pasos estaba destinado a acelerar el corazón para acelerar que el veneno llegase antes al corazón. Si al terminar el baile seguías vivo, habías escapado del poder mortal de la araña. Pues el mito llegó porque los españoles, que no somos catetos, cuando estuvimos de visita descubriendo América, a cada araña que veíamos la llamábamos "tarántula". Pero realmente solo existe una (Que por cierto, me encontré un ejemplar en la puerta del jardín de mi casa que por poco me reuno con Dios esa misma mañana. Ni tarantela ni mierdas).

Después hay animales que no son venenosos, pero que la gente sí que piensa que lo son (aunque no creo que haya mucha gente que sepa que el dragón de Komodo lo sea). Lo que pasa, es que estos animalitos acumulan hasta 50 tipos de bacterias patógenas en la boca. Al morder a la presa, si no muere por los desgarros que causa el lagarto, lo hará por las muchas infecciones que le transmitió.


Curiosidades en los venenos

La planta del tabaco (ahora nos asustaremos si comento que es venenosa) es utlizada por algunos indígenas porque "supuestamente" tiene la capacidad de hacer que te puedas comunicar con los muertos.

Hay un alacrán capaz de escupirte veneno a más de metro y medio (gasol inmune, gracias a Dios).

Solo se precisa de 0,00001gramos de veneno de las ranas curare para matar a una persona. Este veneno puede permanecer activo en la lanza un año. Curiosamente para contrarrestar este veneno, solo tenemos que utilizar otro veneno mortal que se encuentra en los peces globo (tetrodotoxina).

La "datura" es una planta que según la cultura méxicana sirve para encontrar los objetos perdidos.

Los hongos microscópicos, también llamado moho o "pelillos verdes en la comida" (no todo iban a ser animales grandes) pueden causar bastantes problemas (incluso la muerte, chan chan) si son consumidos. Es más, se cree que una de las famosas plagas de Egipto, la de los primogénitos, fue debido a esto. Estos hongos acostumbran a conservarse en lugares húmedos. Pues los primogénitos eran los que comían más veces y mayor cantidad de trigo que los otros miembros de la familia. Y ese consumo contaminado en el tiempo hizo que murieran la gran mayoría de ellos (me hace gracia la cantidad de personas que pondrán cara de "No me lo creo ni de coña" y se creen la trinidad y millones de chorradas más).

Antes de dar por finalizada la entrada soy consciente de que no os hablé de unos adorables animalitos que conocéis de sobra: las medusas. Y no lo hice por dos motivos: Uno es porque no todas son venenosas y no todas viven en agua salada (la medusa hidra lo hace en agua dulce) picando a todo el mundo. Y dos, porque los griegos las llamaban "pulmones del mar" porque pensaban que fueron creadas para ayudar a oxigenar el mar. Bonito, ¿Verdad?

Especial Año de la fe.

Jesús mirada rara.

Todos los años la Iglesia (yo me acabo de enterar hace poco) promueve unos movimientos ideales sin mucho sentido. Este año le toca el turno al de la (mari) fe.

Veamos, en palabras de rubios tener fe es creer en algo difícil de creer. Puede parecer una definición algo pobre, pero estaréis conmigo que es la más sincera y concisa. Y la verdad que la propia Iglesia hace poco para ayudarnos a creer en esas cosas imposibles.

Siento mucho no seguir un esquema claro e ir saltando de un tema a otro, pero sin duda lo que cuenta es el conjunto en sí. La biblia es la piedra (casi) principal por la que todos los cristinanos nos movemos. Pero es un poco surrealista porque está llena de mentiras, cosas que se contradicen, profecías escritas una vez pasado el tiempo, recopilaciones de textos antiguos e incluso pasajes cambiados conforme a intereses geopolíticos. Es bastante curioso que la mayoría de la gente no sepa nada respecto a esto. Cuando van a misa y hablan del cordero de Dios, estoy seguro que nadie sabe que miles de años antes de que apareciera Jesucristo, muchas culturas soltaban a un cordero en mitad del campo simbolizando los pecados del pueblo y dándolo como un sacrificio para que se le perdonasen los pecados. Curiosamente la Iglesia lo ha cogido prestado (Oh sorpresa) para simbolizar exactamente lo mismo. 

El inicio de todo

Empecemos con los evangelios. En el año 150 tenemos la primera mención de estas escrituras, dejadme que lo repita, en el año 150. Pero no fue hasta el 325 cuando se pusieron las pilas para darles un orden. Se encontraron con más de 270 versiones diferentes y como no querían hacer una primera versión de la enciclopedia Salvat, decidieron convocar ayuda divina para que les ayudase. Pero antes de descubrir con vosotros el mayor acto de surrealismo de los inicios de la Iglesia, dejadme que os hable del hombre que lo empezó todo: Constantino.

Este emperador romano (y pagano) se dedicó a masacrar poblaciones enteras, regalarle la muerte a muchas personas en el circo contra osos hambrientos, degolló a su propio hijo Crispo, estranguló a su esposa y para rematar mató su suegro y a su cuñado (Vamos... un te dejo y cortamos por lo sano y me aseguro no verte más) para posteriormente tener una vida de lo más normalita.

Santa Elena fue la madre de esta hermosa criatura. Pagana y tabernera, vivía con Cloro (padre de la criatura) pero como le supo a poco se tiraba todo lo que pasara por delante de su puerta. Por eso a Constantino se le llamaba "Hijo de la concubina" (Un hijo de puta pero de forma más educada y formal... que hay que explicarlo todo en esta vida).

Pero Constantino también tenía corazón y necesitaba poder morirse en paz. Al abrigar esta nueva religión se llevaba consigo dos cosas. La primera perdonar sus pecadillos por la gracia de Dios (Gracia le tuvo que dar desde luego) y por último crear una religión "oficial" para unir todo el imperio y asegurarse una unificación real y poder ampliar su territorio. Para ello se creo el fantástico concilio de Nicea, reuniendo a todos los líderes cristianos y a los máximos representantes de todas las sectas y religiones. 

Para elegir de todas las versiones cuáles fueron los evangelios verdaderos tenemos muchas versiones:

1. Ceremonia en la que después de mucho rezar los evangelios salieron volando y se posaron en el altar.

2. Se colocaron todos los evangelios en el altar (menudo altar) y los falsos se cayeron al suelo.

3. El espíritu Santo le dijo a cada obispo cuál era el verdadero.

4. Entró un unicornio de color lila y con el cuerno fue señalando uno a uno cuál era el verdadero (esta versión es un poco mia, pero queda bastante vistoso).

Aunque la versión más extendida (y se cree que fiable) es la que cuenta que pusieron los evangelios bajo una mesa en una habitación que fue cerrada con llave. Los obispo rezaron durante toda la noche para que los evangelios aparecieran a la mañana siguiente encima de la mesa. Efectivamente, cuando todos entraron en la habitación, estaban los cuatro evangelios "buenos" colocados encima. Nunca sabremos quién se quedo con la llave. 

Pues ya tenemos los evangelios verdaderos... 

Para que no hubiese problemas todos los textos y demás actos paganos estuvieron perseguidos y penados. Todas las obras que pudiesen servir para tener una versión alternativa fueron quemadas (¿Os suena la biblioteca de Alejandría? ¿Imagináis quién tuvo algo que ver con la quema?).

El antiguo testamento.

Como esta parte es la que tiene más invenciones y cosas sin sentido, quiero hacer un rápido repaso y más adelante profundizaré sobre estos temas.

Casi al inicio nos encontramos con Abraham y su pacto (pueden bajar un par de entradas y leer "Biblias para rubias). Mismos pactos lo podemos encontrar en los hititas y diversas culturas mesopotámicas anteriores.

Con Moisés tenemos una historia que se repite. Todos recordamos cuáles fueron los comienzos de esta criatura. Pues hay una leyenda muy curiosa y antígua que se basa en la realización de una prueba para comprobar que el hijo era del padre y no del butanero. Se solía hacer cuando el patriarca no estaba con su mujer por estar navegando o en la guerra, y al volver se encontraba con el regalito. Al nene lo colocaban dentro de un cesto y si sobrevivía a las corrientes y a los depredadores, se podía decir que estaba engendrado por alguna divinidad. Y el marido se convertía en un cornudo feliz y su mujer era iluminada por la gracia de Dios.

De igual forma, la historia de Moisés es absolutamente la misma que se escribió cientos de años antes sobre el gobernante sumerio Sargón de Akkad. Nada más nacer, viajó a la deriva en una canasta en el río Eufrates hasta que fue encontrado y lo criaron como a su propio hijo. 

De todas formas no es la primera vez que se copia una historia sin omitir absolutamente nada, ya ocurrió con la historia del diluvio sacada del "Ciclo de Ziusudra".

Debido a que los hombres no podían parir, la imagen de Dios fue exclusivamente femenina hasta el 3.500 a.C

Jesús

Como toda buena religión, tenemos que contar con un líder. Históricamente sabemos más de muchos faraones y demás emperadores romanos que de Jesús. Si hacemos un repaso histórico, se ha comentado que Jesús era un mago, marginado, un rabino, un escriba, un opositor del culto de Jerusalem, un padre de familia, un perro flauta... Hay para todos los gustos.

Lo que realmente sucedió, es que Jesús fue una mezcla de más de una persona, tanto reales como inventados... y leyendo un poco la biblia que nos ha llegado, podemos apreciar tal detalle.

Para empezar el nombre de Jesús está sacado de  Jezeus, que pertenece a Zeus (os estáis imaginando al personaje Disney enfadado ¿Verdad?) que significa "esencia divina" (aunque parezca la marca de un perfume gay no lo es). Y no es la única copia esta... los indios gritan (a Krisna, que curiosamente tiene el mismo origen que Cristo) "Jeye" o "Ieue" que pertenece al mismo origen que Zeus y Yahvé. Muy originales todos. 

Pero no todo queda ahí... El antagonista de esta historia que es Satán, lo han sacado del hermano gemelo y malvado de Horus que se llama Sata (y menos mal que le han puesto la "n" porque tendría nombre de gato). Que aprovecho para comentar que según la biblia, Jesús bajó a los infiernos (en plural!!).

Y su nacimiento "divino" no fue el único que encontramos en la biblia... En el antiguo testamento (Jueces) podemos ver como Sansón nació de una madre estéril que pidió ayuda a Dios y bajó un ángel a decirle que no se preocupase, que ya Dios se encargaba de fecundarla. 

Pero ya en el 2.650 a.C (repito... Antes de Cristo) Gilgamesh ya había nacido de una vírgen que estaba presa para evitar un oráculo, en el que el Dios Shamash baja en forma de sol y la fecunda. Y ejemplos como este podemos poner miles porque en diversas culturas más antiguas que la cristiana se repite.

Físicamente no sabemos como es (la imagen típica de Semana Santa corresponde a un modelo determinado neutro) a pesar de la cantidad de gente que lo vio y escribió sobre su vida. 

Atis

La antigüedad  Roma contaba con varios Dioses a los que rendir culto. Uno de ellos era el Dios frigio Atis (año 2 a.C). Pues este Dios nació un 25 de Diciembre dentro del vientre de una vírgen llamada Nana. Lo crucificaron un Viernes Santo y al tercer día (OH SORPRESA) resucitó. ¿A que no os suena de nada?

El 3X1 de la trini
Una de las ideas más absurdas e incongruentes es la trinidad cristiana. Son tres dioses en uno mismo. Lo curioso es que en culturas paganas antiguas, existían movimientos con tres dioses: Padre, hijo y madre. Pero debido al machismo de la Iglesia, han suplantado la personalidad de la madre por la de la paloma.
Pero ese 3X1 no se decidió hasta el GRAN concilio de Nicea del que hablamos antes en el 325. Pero como costaba mucho esfuerzo que la gente se lo tomara a bien, fue rechazado en el concilio de Antioquía en el 341. Aunque más tarde lo volvieron a pensar mejor, y es así como se ha quedado por el momento. Y todo ello por una sola frase en toda la biblia que dice "Padre, hijo y espíritu Santo". ("Maricones la que estáis liando" diría un buen amigo mio).

A modo de dato Jesús no fue declarado parte oficial de Dios hasta el año 325. Y la virgen María fue virgen por primera vez en el 1854 y no subió a los cielos hasta 1950 (¡¡Toma ya!!).

El poder del doce

Cuando leemos el antiguo testamento está claro que se nos está contando historias que han recopilado de otras. No tiene nada de malo... Y lo veo hasta bastante normal. A ver, hay que unificar una religión y cuando tienes tantas sectas y culturas paganas, hay que hacer una mezcla para que todo salga bien. Personalmente me llama mucho la atención el número doce.... Sabemos que Jesús estaba rodeado de doce apóstoles. Esto se ha sacado de la astrología que aún no estaba prohibida en aquella época (más tarde fue considerada herejía), aunque los concilios fueron determinados por fechas astrológicas. También podemos comentar los doce trabajo de Hércules... o los doce caballeros que acompañan al Rey Arturo, o los doce ayudantes del Dios Horus... 

Aquí podemos incluir también un poco de los símbolos del zodiaco. El sol al irse, deja paso a sus acompañantes... los doce símbolos del zodiaco.Respecto al Dios Sol, es la divinidad más representada a lo largo de la historia de la humanidad. Rara es la cultura que no le rinda culto... Curiosamente su reflejo camina sobre las aguas y en muchas culturas, nace un 25 de Diciembre cuando la constelación Virgo (virgen) aparece por el horizonte.

En tu cruz me clavaste

Símbolo de todo Cristiano, pero muy poco conocido que fue aceptado cuando avanzaba el siglo VII. Lo mejor de todo es que tiene un origen pagano y por eso costó tanto introducirlo. Y no somos los únicos que tenemos la cruz como símbolo. En templos de la India podemos ver al Dios Krisna con los brazos formando un crucificado. 

Las reliquias es otro tema a tener en cuenta, pero como curiosidad os contaré que si unimos todas las espinitas de la supuesta cruz, podríamos construir un buque de madera. Inquietante.

El cluedo de la resurrección.

Sin duda unos de los relatos que más me apasiona es el de la resurrección de Dios. Se ve que cuando los evangelios volaron al altar, no se pusieron muy deacuerdo con esta parte. Cada uno dice una cosa totalmente diferente. ¿Cuál creemos?

En la versión de Mateo, las mujeres (las dos marías) van a pasar el rato en el sepulcro... Pues antes de llegar se produce un terremoto (a causa de un ángel que caía del cielo) que se posó e hizo rodar la piedra de la entrada del sepulcro, dejando a los guardias temblando y "muertas" (Realmente dice "como muertos" pero queda más gráfico el "Me he quedao muerta, tu"). Y el ángel las manda a casa porque Jesús se le va a aparecer... que en ese momento no le venía bien.

En la versión de Marcos (la más sosilla) se le suma Salomé. Lo que pasa que al llegar la piedra ya está retirada y allí no hay ni Dios... Ni guardias ni historias raras. 

En la versión de Lucas Salomé es nominada y expulsada, y en su lugar aparece Juana, que se encuentran con dos hombres que le dicen que Jesús se le aparecerá en Emaús y no en Galilea (Que le pilla mejor a él).

Y en la versión de Juan (TACHAN TACHAN) solo está María Magdalena y al darse cuenta que no hay nadie, corre a avisar a dos discípulos. Llega María y se le aparecen dos ángeles y Jesús al poco rato.

Y yo me pregunto... ¿Como nos puede llegar en la actualidad estas cuatro versiones y que nadie se pregunte nada? ¿Es otro acto de fe eso de creernos todas las versiones a la vez como si hubiesen ocurrido en universos paralelos?

Yo sin duda me quedo con la primera, la del terremoto... ¿Vosotros?

¿Os suena? 

Ni la comunión es algo propio de la cultura cristina. Copiada de los helenos, egipcios y persas. 

Para los Helenos, el Dios Ceres (tierra) era simbolizado con el pan y el Dios Baco (uva) por el vino. 

En los cultos egipcios de Iris, se repartían unas pequeñas tortas de trigo sin levadura a los feligreses... y finalmente la custodia (ese aparatito que tiene una hurna de cristal para guardar la hostia, que suele tener rayos de sol y demás decoración) ya existía de la misma forma y para lo mismo en los cultos mitraicos (Persia).

Pasamos de la comunión a los sabrosos huevos de pascua. También son conocidos como "Pascua florida" porque proviene de una tradición pagana de rendir culto al inicio de primavera. En la versión Cristina ni han cambiado la fecha. También lo encontramos a la entrada de algunos templos egipcios para celebrar el inicio de la primavera.

Y de momento doy por finalizado este primer artículo. Un día os hablaré de todos los apóstoles porque da para mucho, y la cantidad de mentiras, datos falsos e historias surrealistas da para otro tocho más.

Con cosas como esta, uno se pregunta por qué la gente no se preguntan el por qué de las cosas. Desde luego tiene mucho mérito el poder que ha tenido (debido a las represalias) una organización pseudo-inventada y encima mal estructurada... que escribió y pactó su historia de prisa y corriendo por intereses económicos y geopolíticos. Y que haya mantenido un engaño a lo largo de tantos años... (A causa de la represión, penas y actualmente incultura de la gente).

Pero eso es lo que tiene la fe. Creer cosas sin sentido y que no tienen razón de ser. Cada uno es libre de pensar lo que quiera, pero desde luego... el año de la fe es la repanocha.

Pd. Con este texto me limito a exponer unos datos que cualquiera, con un poquito de curiosidad, puede consultar en muchas y variadas fuentes. Mi opinión no la incluyo porque a nadie le interesa lo que piense o no. Desde luego hay cosas mucho más importante que lo que diga la Biblia... y con eso es lo que me quedo yo. Hay unos valores y muchos temas que son dignos de admirar (aunque la Iglesia misma no lo haga). Así que no me crucifiquen mucho.

La historia detrás de la historia.

La gente escribe por diversos motivos: dinero, placer, trabajo, denuncia, sentimentalismo, información, etc...
En esta ocasión os quiero hablar de unos autores muy concretos que utilizaron sus grandes obras maestras para expresar (algunos más abiertamente que otros) aspectos de su vida o simplemente para salir adelante. Cada uno de ellos tiene una característica especial, por lo que no voy a generalizar nada y sin más, pasemos a analizarlos.

Inmortal

El pato también es de mentira.

Hans Christian Andersen.

Nació en 1805 en una pequeña ciudad llamada Odense.

Entre sus numerosos cuentos, nos encontramos con el de "La sirenita". 

Personalmente es una de mis películas favoritas de mi infancia, pero muy poca gente conoce el verdadero cuento y el por qué de su existencia.

Andersen escribió este cuento cuando tenía 32 años, y decidió incluir toda su visión emocional de su mundo y de su vida en esta obra.

Ella era un fiel reflejo de lo que fue él, aunque se tomara determinadas licencias para adaptar la historia.
Para empezar, Andersen era hijo de una familia muy pobre. Desde pequeño sintió gran fascinación por el teatro que había en su ciudad, y decidió dedicarse al mundo del espectáculo. 

Con 14 años se trasladó a Copenhaguen para hacerse un hueco en el teatro real, era la máxima ilusión de su vida. Una vez que llegó a su destino empezó a publicar algunos cuentos. Un muy buen amigo suyo le dijo que tenían algo que algún día lo haría inmortal.

En su cuento, la sirenita está en un mundo que no le corresponde. Es aventurera y todo se le hace pequeño. Su gran sueño es ser inmortal. Pero para ello... tiene que ser amada por alguien.

Disney no captó del todo este concepto pero si un poco lo que le sigue: la princesa descubre al príncipe y éste se encuentra en su barco cuando una tempestad le sorprende. El barco acaba naufragando y el príncipe pierde la consciencia, pero llega vivo a la orilla gracias a la sirenita.

Hasta aquí perfecto.

El problema viene detrás...

Al lado del acantilado había un convento y curiosamente un grupo de monjas estaba paseando por la playa. La sirenita, al escuchar ruido se esconde en el agua y de lejos ve como una monja levanta y se lleva al príncipe. Este piensa que la monja fue la que le salvó la vida.

En Copenhaguen, Andersen logró entrar el conservatorio. Tenia una voz dulce y especial. Salió de gira con el teatro real pero a los tres años fue despedido porque empezó a crecer y le cambió la voz.

La sirenita fue a consultar a la bruja para que pudiera hacerla humana. Y ella acepta a condición de que le cortara la lengua y así no poder hablar. 

Andersen no se dio por vencido y siguió publicando e intentando formar parte del teatro aún con la voz cambiada. 

A la sirenita no le importaba el gran sacrificio por intentar conseguir lo que más quería: ser amada.

Al estar en tierra, retomamos un poco la historia Disney. El príncipe le comenta que le gusta mucho pero que se debe de casar con la persona que le salvó la vida (esto me ocurre a mi algunas veces, pero sin salvar vidas ni mierdas... a lo que me recuerda que un día tendré que escribir mis dramas-memorias-sentimentales).

Aunque Andersen tenía éxito, al escribir la sirenita había tenido dos dramáticas historias de amor sin resultado. Se dedicaba de lleno a escribir pero vivía pobre y en soledad. Aparte, luego descubrió que era homosexual y fue peor porque mandaba cartas de amor que nunca fueron correspondidas (recordemos a los neohomosexuales que en aquella época no había ni ambiente ni redes sociales... aparte que hay que reconocer que era bastante feo). La repanocha de todo esto es que no encajaba en Copenhaguen, todo ello lo encontraba fuera de su mundo... Sus sentimientos nunca habían sido tenidos en cuenta.

En el cuento, se casa con la monja y la sirenita es consciente que cuando el primer rayo de luz haga su aparición al día siguiente, se convertirá en espuma y morirá.

Sus hermanas deciden ayudarla y le dan un puñal. Si acaba con el príncipe, no ocurrirá nada. 

Se acercó lentamente hacia su habitación donde dormía este. Pero no pudo matar a alguien a quién amaba. Sabía que si no lo hacía moriría ella. 

Y eso fue lo que ocurrió. Lo que pasa es que las hijas del aire, ven a la sirena y les da mucha pena... Así que la recogen y se la llevan con ellas. Así, acaba muriendo por amor pero se gana la vida eterna y llega a ser inmortal.

Andersen fue incapaz de vivir el amor, y tuvo que vivir en soledad en un mundo que no era el suyo y en el que no estaba feliz completamente. Pero a cambio ganó algo.
Sus cuentos (y este en especial) serán inmortales.

La venganza se sirve en plato frío

Ahora pasaremos a hablar de un famoso escritor que utilizó su gran obra para vengarse de las personas que le hicieron la puñeta a lo largo de toda su vida: Dante Alighieri.

La nariz por lo visto la tenía así de verdad.

Nació en 1265 en Florencia, hijo de alighiero di Bellincione y de Bella. La Bella murió cuando Dante tenía diez añitos.

Según la costumbre de la época, el padre negociaba el matrimonio y Dante se casa siendo aún un niño (ya sabemos todos que si hizo la comunión, todo es legal) con Gemma di Manetto, aunque el matrimonio estuvo a pan y agua hasta que pasaron doce años.

Pero Dante, que no era tonto, conoce a Beatriz (de la que habla en su obra maestra) y de la que se cree que es Beatriz di Folco Portinari, que la conoce Dante desde su niñez. Pero ella muere en 1290 y esto causa una gran depresión en el autor que se hace evidente en su obra Vita Nuova.

Más tarde estudia medicina y farmacia. Acabará vendiendo libros. 

En noviembre de 1301, Carlos de Valois se apodera de Florencia, y Dante (que por suerte no se encuentra en ese momento allí) es condenado al exilio y más adelante a muerte. Pero su esposa se queda en Florencia para guardar todo lo que tenía. 

Este exilio durará veinte años y acabó, naturalmente, con la muerte del poeta.

En 1829, Florencia le rindió homenaje construyendo una tumba vacía en la ciudad que tanto amaba que nunca se llegaría a llenar.

La repentina muerte de Beatriz (Como él mismo dice en la obra nombrada anteriormente "Tanta felicidad y belleza no podían ser para este mundo", piropo que me dicen por cierto a menudo) produce en Dante una ida de cabeza que incluye numerosas poesías en las que habla incluso sobre lo que le supuso conocer el día y hora de la muerte.

Dante con su Divina Comedia dejó claro dos cosas: la libertad y la justicia era el fin de todos los males, y que en el paraíso, se encontraría con el amor verdadero que perdió en la tierra. Durante el recorrido de su viaje (recordamos que baja a los infiernos, más adelante pasa por el purgatorio y finalmente se pasea por el paraíso) lo acompañan Beatriz y Virgilio (poeta por el que se interesó Dante).

Durante todo el recorrido (sobre todo por el Infierno y Pulgatorio ) Dante se va vengando lenta y desagradablemente de todo ser que le caía mal. A veces ni siquiera oculta nombres y a veces lo disfraza con datos que son fácilmente entendibles (cuando lees con notas al pie de página). 

Finalmente, el personaje de Dante encuentra la felicidad eterna en el paraíso, donde la justicia y su amor de juventud le espera, cuando en realidad se cree que murió de Malaria a punto de cumplir uno de sus sueños que era regresar a su ciudad. 

El poeta maldito

Finalmente no puedo acabar este artículo sin mencionar a Charles Baudelaire.

Sonreír ¿Yo?

Llamado el poeta maldito (por la vida de excesos de drogas y alcohol que llevó) nació un 9 de Abril de 1821.
Su padre era un ex-seminarista que a los 60 años dio el pelotazo de su vida y dejó embarazada a su esposa Caroline (que también dio el pelotazo porque no llegaba ni a los treinta).

Pero la suerte no fue el fuerte del ex-cura y Dios se lo llevó en su gloria tan solo seis años más tarde. Baudelaire tuvo que lidiar casi en solitario, ya que su madre no le hacía mucho caso y fue criado por su criada (a la que recuerda en sus "Flores del mal").

 Al morir su padre, su madre pilló la herencia con ganas y cambio de vida y domicilio. Se había estado viendo con otro hombre, Jacques Aupick, aún cuando su padre real estaba enfermo y terminaron juntos.
Su nuevo padre y su madre intentaron arruinarle su carrera como escritor y lo mandaron a la India. Pero regresó a París y allí se gastó lo poco que cobraba en drogas y putas (pilló la sífilis entre otras cosas).
A Baudelaire no le hizo demasiada gracia y despreció y odió a su padrastro el resto de su vida.
Al cumplir la mayoría de edad heredó la fortuna de su padre. Se creó un apartamento en el hotel Lauzun y se dedicó a traducir la obra de Poe.
Más tarde, empezó a acumular una gran deuda, que quiso zanjar con un suicidio, pero en lugar de eso empezó a escribir críticas por necesidad, escribiendo al cabo de los diez años su famosa flores del mal. Obra que por cierto fue censurada y multada hasta años más tarde. Pero pasaría a la posteridad, y más con la fama de personaje que llevaba a sus espaldas.

Volvió a pillar sífilis y una parálisis cerebral que acabaron con el. Curiosamente, comparte tumba con la persona que más odió a lo largo de toda su vida: su padrastro.

Biblia para rubias. 1 Parte (Génesis)

Dios brillando en la oscuridad como las calcomanias

Buenas noches.
A veces pienso que no se puede hablar de lo que uno no sabe, y muy poca gente conoce los cuentos reunidos que forman la biblia.
Si les hablo del génesis (primer libro de los cinco que forma el pentateuco) a la gente le vendrá a la cabeza Adán y Eva y toda esa historia que nos han enseñado mil veces.
Es realmente un intento (absurdo) de explicar el origen de la humanidad. Lo curioso viene cuando después de tantos años conocemos que hay algunos errores de traducción. La mujer no salió de la costilla del hombre como nos han enseñado a lo largo de los años, la palabra hebrea "tzalia" no significa costilla, sino lado. Lo que verdaderamente quisieron decir es que la mujer salió como el otro lado del hombre. Pero casualmente, esto no interesa a nadie.

El antiguo testamento nos cuenta de cómo es "Dios", cómo creo el mundo y narra la historia de Israel (pueblo de Dios), a los que les prometió una tierra fértil a cambio de que los Judíos le sirvieran de esclavos y lo obedecieran. Para nada quisieron justificar estas acciones inventando historias sin sentidos.

Así que hoy os quiero hablar un poco por encima de lo que ocurre en este primer libro. Cualquiera puede cogerse una biblia y ver que aquí, salvo ciertas opiniones personales, la ficción es insuperable.

Pasaremos de la creación de la humanidad y del mundo... Solo quisiera comentar esa frase en plural cuando nos dicen "Si coméis del árbol del bien y del mal pensaréis como los Dioses". ¿Había más de uno?
En varias ocasiones Dios baja a la tierra a observar y pasear ¿Con aspecto humano? Nunca lo sabremos.

Un poco más adelante Dios se fija en un hombre llamado Noé y manda recoger 7 parejas de cada especie y le manda construir una pequeña balsa (en cuyas proporciones solo cabrían todas las especies de tortugas que existen en la actualidad y poco más). Decide finalmente exterminar a todas las especies con lluvias (de las especies marinas no dijo nada, pero como estaba de cabreo ese día, imaginamos que se las cargó).
Finalmente Dios se arrepiente (porque a Dios también se la pasa el calentón) aunque ya fuese demasiado tarde.

Cuando pasaron las lluvias y Noé echó a volar la famosa palomita de la paz decidió cambiar de vida y empezar a tener hijos. Había que repoblar toda la tierra. Fueron pasando los días y uno de ellos Noé se emborracha y cae desnudo quedándose dormido. Uno de sus hijos lo ve y manda a sus hermanos que lo tapen con una manta y este se despierta enfadado y lo nombra esclavo (el primero de la humanidad, titulazo).

Los niños se van repartiendo y el destino de la humanidad sigue su curso. Uno de estos días que Dios se aburría, se puso a pasear nuevamente por la tierra. Y se dirigió a la torre de babel (que la quisieron hacer por cierto como recuerdo y no para llegar al cielo como nos enseñaron) y como no tenía nada que hacer, decide darle a cada uno un idioma diferente (total, la vida en aquella época sin tele ni 3G  tenía mucho sentido y había que hacer algo).

La historia se empieza a liar contando descendencia y llegamos a una segunda parte...

La historia de Abraham.

Dios se le apareció a Abram y le dijo que recogiesen las cosas que tenían que marcharse, y este obediente se fue sin decir ni mú. Pero un día se quedaron sin comida y Abram tuvo que bajar a Egipto (que está a la vuelta de la esquina) a por ella. Le dijo a su mujer que dijese que era su hermana, pues estaba bastante buena y el faraón podría fijarse en ella y matarlo a él para quedarse con ella. Pues la tragedia sucedió y el faraón se la quedó. Pero Dios, oh Señor bondadoso, mandó una plaga e inmediatamente la soltaron. Imagino que comieron y tal, porque de esto no sabemos nada y me da bastante ansiedad pensar que hicieron un viaje para mierda.

Pues un día cualquiera, Abram se enfadó porque no conseguía descendencia. Dios le dijo que le preparase una ofrenda de carne (Si, a Dios le gusta la carne, Vegetarianos 0 - Dios 1) y le confesó que tendría muchos hijos, que durante 400 años serían esclavos, pero que después no se preocupase. Evidentemente Abram no se preocupó, porque total... al menos sabía que tendrían futuro sus hijos.

Como la mujer de Abram no era fértil :'( , Abram no tuvo más cojones que tirarse a una de sus esclavas. Claro, esto creó el problema de los celos (obviamente entendibles) y la esclava le dijo que su mujer le miraba con mala cara. Abram le pegó (Machistas 1, Feministas 0) y esta salió corriendo. Se fue a un pozo y un ángel del Señor le dijo que no se preocupase, que Abram le daría mucha descendencia. Que volviese y se sometiese a ellos (Machistas 2, Feministas 0).
Y tuvieron su primer hijo que se llamaría Ismael.

Para recordar la alianza con Dios (aquella de los esclavos por mucho tiempo) se inventaron el tajo en el pene (circuncisión).

Y ahora resulta, que después de follarse a la esclava, Dios le dice a punto de morir que le va a dar un hijo con su mujer verdadera (Imagino que les faltarían a todos la respiración de la risa que les entró. ¡Qué gracioso este Dios! Pensó la mujer engañada celosa, ¡¿WTF?! la esclava dolida, ¡Qué bueno es este Dios y que bien me lo monto! Abram.)

Como esto fue un palo muy gordo, Dios le dijo que a partir de ese momento se iba a llamar Abraham. Y como su mujer (la engañada) que se llamaba Saray, a partir de ese momento le llamaría Sara. A la esclava de mierda no le cambiaron el nombre. Aunque por aquél entonces no creo que tuviese muchas ganas de ná (suposiciones mias).

El niño se llamaría Isaac, y a él le daría su bendición eterna. A Ismael le daría muchos hijos y las gracias por venir, cosas de la vida. Más tarde se aburrió Dios y le dijo a Sara (que trabajaba en una tienda) que le iban a dar otro hijo. Pero Sara se rió para sus adentros (quién no) y se dijo que ya no tenía la regla... Y Dios que lo escucha todo fue a contárselo a Abraham y le dijo que se estaba riendo de él. Sara le dijo que es que le tenía miedo y que no se reía, y Dios le dijo que se dejase de pamplinas que él lo escuchaba todo y que si se estaba riendo.

Por aquél tiempo había un pueblo de mala muerte donde había mucha gentuza. Sodoma.
Dios le comunicó a Abraham que iba a destruirlo, que por cierto, no se puede comparar con el diluvio porque iba a matar solo a unos pocos.
Una tarde unos ángeles se fueron a dar una vuelta por Sodoma, y se encontraron con Lot, lo invitaron a su casa y se quedaron a dormir porque llegaron a la hora de la cena. Cuando se hizo de noche, la gente rara del pueblo se acercaron a esta casa y abusaron sexualmente de los ángeles (que no tenían sexo, pero algún agujero tuvieron que tener, porque sino menuda gracia).
Posteriormente, Lot les dijo que como mucho se follaban a sus hijas, que ellos no conocían varón alguno, total, que al final allí no había follado a nadie y los ángeles sacaron a Lot con su mujer e hijos y les dijo que no mirasen hacia atrás. La mujer de Lot miró y se convirtió en sal (¿La gracia?).

Volvamos a Abraham. Finalmente tuvieron el hijo y Sara (la esposa celosa despechada) le dice a su marido que expulse a la puta criada de mierda (porque ya era criada y mantenida) junto a su hijo. Abraham no sabe muy bien que hacer y Dios conversa con él para decirle que los abandone, que el niño tendrá un futuro muy bueno (empezaron a vagar por el desierto y se hizo arquero, de sobra conocido como el mejor futuro del mundo).

Dios se aburre nuevamente y le dice a Abraham que mate a su hijo. Así, a sangre fría. Abraham hace de tripas corazón (más que nada porque ya está muy viejo y le da mucha pereza pensar en que tiene que follarse a la Sara con más de 100 años que tenía en el cuerpo ya) y antes de bajar el puñal, Dios le dice que pare que todo era una broma "Coño Dios, esto no me lo hagas más, que las bromas de tirarme al mar y de matar hijos no están bien vistas". Este le responde que no es para tanto y que confíe en él que le dará finalmente la descendencia.

La esposa celosa y despechada muere y Abraham lo pasa muy mal (ya veremos luego lo mal que lo pasa). Isaac para quitarle el mal trago a su padre decide dejarlo solo y hacer un viaje. Al llegar a un pozo de una ciudad dijo "Yahvé, cuando venga una mujer a sacar agua le pediré de beber. Si me da de beber a mí y a mis camellos la tomaré por esposa".
Obviamente, tras decir esto aparece una mujer que no conoció varón alguno llamada Rebeca, que hizo lo que le había dicho a Dios.
Este se lo cuenta a Rebeca y esta se lo lleva a su casa para decirle a sus padres que se va a casar porque le ha dado de beber al desconocido y a los camellos. Y así sucedió.

Antes de morir Abraham conoció a otra mujer (con esta recordemos, tres) llamada Queturá, que le dio muchos hijos y finalmente a la edad de 175 años, dejó el mundo de los vivos.  Y llegamos a la siguiente parte:

Historia de Isaac y Jacob:

Pues ahora resulta que Rebeca era estéril (y van dos), peeeeeeero lo consultaron con Dios y este le dijo que no se preocupasen que él lo arreglaba todo y vendrían mellizos: Esaí y Jacob.
Antes de morir Isaac (padre) le dijo a su hijo mayor (Esaú) que le trajese algo de comer que lo iba a bendecir, pero Rebeca y Jacob lograron tomarle el pelo y se hizo pasar por el mayor para darle la bendición (de mierda, ya veremos más adelante). Y por esta tontería Jacob tuvo que huir porque su hermano quería matarlo.

Jacob se hizo mayor y conoció a Raquel, y le dijo que quería casarse con ella. Su padre le dio permiso y el día de la boda puso en su lugar a su otro hijo (una gracia antes de palmarla). Pasaron 7 años hasta que Raquel se fuese con su enamorado Jacob.
Pero resultó OH   S-O-R-P-R-E-S-AAAAAAAA que Raquél era estéril y tuvo que tener Jacob tres hijos con la hermana mayor fea que le implantaron (ahí Dios ya no quiso hacer más milagros porque aquello iba a ser un cachondeo padre). Raquel dio luz a José y su fueron a otro lado para empezar de nuevo. Pero tuvieron una escapada surrealista. Lo persiguió su padre y esta le dijo que le dejase en paz que estaba con la regla (Ge- 31, 35-36).
Antes de llegar a tierra de su padre, Jacob envió un mensajero para que le dijese a su hermano (del que huyó por amenaza de muerte) que estaba llegando. Este lo recibió con 400 hombres para hacerlo pedacitos y Jacob les dió muchos animalitos para que la cosa no fuese a más. Pues por la noche Jacob sufre un ataque de un desconocido y este le jode el muslo. Por lo visto ese desconocido era Dios, y por eso mismo los israelitas no comen muslo que contengan el nervio ciático.

A la mañana  fue el temido reencuentro, pero como Dios estaba cojo no pudo hacer la puñeta y los hermanos se abrazaron y lloraron de alegría. Se dispusieron a seguir el camino y Jacob le dijo que siguieran para alante, que por culpa del rebaño iba a tardar un poquito más. Y tanto que tardó... Se hizo su propia casa y empezó a comprar niños... Así cualquiera tiene una buena descendencia...

Pasaron los años y un día que Dios se volvió a aburrir, se le apareció a Jacob para decirle que a partir de ese momento se iba a llamar Israel. Su esposa al poco dió luz a otro hijo suyo (Que se llame Ben Oní dijo ella antes de morir, Que se llame Benjamín dijo su padre, que para eso era hombre y mandaba Machistas 3- feministas 0) y murió  (que para ser estéril, no le fue muy mal del todo... porque tuvo nada más que 12 hijos).

Y para acabar quedaría la historia de José (El primer hijo) pero esto será ya en otra entrada, que no quiero sobrecargar a nadie.

Sin más y si has aguantado hasta aquí, muchas gracias y nos vemos muy pronto.

2148 palabras

En 48 horas vuestro Pepe se hace más viejo y cumple 26 añitos (8.5 en cada pata) y mirando un poco hacia atrás no puedo quejarme de este año que me habéis dado. Desde luego, son los 365 días en los que me tomé las cosas con más humor para poder salir del pozo negro. Porque era eso, o buscar la luz del Señor para que me llevase pronto. Estuve muy cerca de ver la luz, pero todo a su debido tiempo.

Se que es un tochón impresionante, y eso que escribí un 30% de lo que pensé. Sin más...

Mis 25 años empezó con el montaje de mi cumpleaños. No niego que me lo pasara estupendamente porque realmente fue lo que pasó. Vivía en Granada y decidí dejar aquellas tierras frías (de la que sigo terriblemente enamorado) por la Málaga sobre la que escupiría más adelante.

Mi mes de Diciembre fue un caos existencial. El fin de año se acercaba rápidamente y tenía que hacer algo para empezarlo con buen pie. Reuní todos los amuletos de la suerte y como leí que para tenerla había que llevar alguna prenda roja, decidí vestirme entero de rojo. Solución = disfrazarme de Papa noel.

Acabé con el culo al aire (jamás os compréis un disfraz en los chinos) y escupiendo a un cristo (su explicación racional radica en la cosa de brindar con algo de oro... pues le dí con mucha alegría el último sorbo al champán y el cristo se me quedó en la garganda, teniendo que toser para escupirlo). Así me fué.

El año empezó con el drama del cierre de megaupload. Eso para la vida de un parado es algo que jamás se podrá olvidar. Más tarde volví a mi Granada para hacer mi examen del EIR que llevaba muy (irónicamente) bien preparado. Para suerte mía perdí el bus y no he subido una cuesta con tantas ganas de morirme, y todo para llegar allí y ver mi primera pregunta:

"¿Qué porcentaje de mujeres maltratadas llegaron a urgencias en 2010?" 

Mi cara de WTF tuvo que ser maravillosa. Evidentemente ni saqué plaza ni mierdas.

El mes de febrero empezó con buen pié: Decidimos ser buenas personas e ir a donar sangre. Con la donación nos regalaban una entrada para ver a nuestro Unicaja. Yo entré con mucha ilusión a la sala y me tumbé. Pinchazo con toda tranquilidad. 

Estaba medio bailando con la música, haciendo fotos y jugando con el móvil. Todo para que no me entraran los mareos de la muerte. Marina enfrente y Almu al lado.  

Solo recuerdo que Marina me estaba mirando cuando empecé a decirle por señas que me estaba mareando. Ella pasaba de mí y se reía.

No recuerdo más.

Me desperté con las piernas en lo alto y sudando a mares. 

Tensión que no me subía ni de coña. Miro al frente y veo a Almu en la misma posición que yo; solidaria, también se había mareado.

Tras el alta y post concurso cardenal más grande en el brazo (ganó Almu si mal no recuerdo) nos pusimos hasta el culo de comida y nos fuimos a ver como perdía el unicaja.

Uno de los momentos que más me gustaron del mes (y del año) llegó al poco tiempo cuando Pablo me llevó a ver a una tigresa pequeñita, entre otros bichitos adorables. Al terminar el día solo pude pensar en lo mucho que necesitaba un día así y lo mucho que necesitaba a una personita como Pablo. 

A la misma vez empece a escuchar y descubrir un mundo nuevo. Los carnavales. Es increíble cuando algo te hace llorar de emoción y al poco de la risa. Todo aquello que genera esos sentimientos solo puede clasificarse como “arte”. Y gracias a mi Rocío pude disfrutar de una noche en un palco en el Cervantes viviendo  este nuevo mundo que cada día que pasa me gusta más.

El mes alcanzó su punto surrealista cuando me desperté y me dijeron que comprara cierto periódico. En la tercera página pude ver una foto en grande de Samu, Marina y mia en la playa tocando la trompeta.

Mi primer robado.

Acabamos Febrero celebrando San Valentón (para desgracia de los presentes no terminamos con nadie, aunque las copas con los corazones de chuche nos sentaron de escándalo) sacaron el Mc Rib y me hicieron mi primera entrevista para irme a trabajar a Francia vía Skype. Todo muy surrealista por tener que comer corriendo y ponerme con un café a hacer una entrevista en mi propia casa. Sin duda la preguntá que más me gustó:

“Jose, ¿Le importa que le haga una pregunta personal?

Dime

¿Tienes pareja y si es así piensas llevártela?”

Y poner cara de póker y aguantar la risa porque tus dos amigas están descojonadas en el sofá… A cuál más cabrona…

Marzo empezó con el avistamiento del planeta Marte a simple vista. A dicho planeta se podrían ir la gente que juegan con los sentimientos de las personas y te llaman para echar 4 polvos sin importar los sentimientos que tengas. Pero eso es otro tema a tratar :|

Pronto llegaría la semana grande de Málaga...

¿Qué decir de esa semana? Pues que fue rara. Muchos buenos momentos, muchos momentos íntimos, muchos sentimientos y muchas cosas que guardaré para mí dentro de mi cabezota.

Al terminar dicha semana, me fui a la playa y me dio mi primera insolación del año. Fue algo muy agradable. Ese mes lo di todo trabajando. Trabajé un día en el chopp rincón de la Victoria y luego 1 en el decathlon. Nos fuimos a celebrarlo a Lucena y el mes terminó de forma pacífica.

Visto el éxito de nuestro partido del unicaja decidimos irnos a Madrid para perseguir al Málaga C.F. Todo un éxito. 

Escapada necesaria. 

Acabé bebiendo ron con coca cola en calzoncillos en las barcas del retiro. Creo que esa imagen impactante refleja dicho viaje :| 

Nos conocimos el metro de memoria y viví un baile de estos modernos por la cara de gente (borracho en chueca a las 11 de la mañana). Al final el Málaga perdió. 

Hice mi entrevista de trabajo para Mercadona. Aún espero la llamada de "Si es que no te llamaremos de igual forma". Ajá.

Mis amigos me engañaron para ir a los viveros y comprarme un huevo de cerámica que soltaba una flor con un mensaje. Pero el Señor no paraba de mandarme indirectas. El mensaje que me tenía que salir en las hojas de la planta era "Buena suerte". Aún no ha salido ni un matojito de ese huevo. 

Junio llegó con el rescate para España, y a mi nadie me rescataba de mi torre norte. Empecé mi mes con otro insolación y con una entrevista de trabajo. 

Me pasaron a la siguiente fase. Tenía que vender ADSL de vodafone puerta por puerta vestido de traje de chaqueta. Calor no hacía... y andar corriendo de una puerta a otra era agotador. Al llegar a las oficinas me dijeron que me esperaban al día siguiente para empezar a trabajar.

Llegué a mi casa y me entró mi primer ataque de ansiedad y tuve que llamar a las dos horas para decirle a mi jefe que me autodespedía. 5 horas me duró mi primer trabajo de 2012. Pero no estoy nada arrepentido de aquello. Al poco me llamaron para ser algo que siempre quise ser... astronauta. 

Pues no, era para ser profesor de clases particulares. Y particular era mi alumna que me sacaba dos metros de alto y ancho. Aparte de tener más barba que yo. Lo peor de todo es que me metía unos madrugones de cojones y llegaba con toda mi buena cara para soltar durante dos horas mi charla sobre células, electricidad y demás y ni me miraba a la cara ni asentía. Y sabía que hablaba castellano porque me saludaba. 

Mi oreja de Van Gogh me regaló unos de los momentos más bonitos del mes. Como necesitaba escuchar ciertas canciones en directo...

El mes de Agosto lo empecé en el chorro. Un viaje 5 estrellas en la que la verdad, me lo pasé de puta madre. No sabría con qué imagen quedarme de todo el viaje, pero esas charlas por las noches, ese momento está tooooda la banda reunida y al intentar salir en una foto con la banda me como una puta barra de hierro, esos puentes colgantes o la primera vez en mi vida que hice surf y me mantuve mucho tiempo en la tabla subido. 

Indescriptible.

La feria la pillé con ganas hasta que me cuerpo dijo basta y pillé mis primeras anginas. Me puse bueno y a la semana volví a pillarlas. Me volví a poner bueno y volví a pillarla de nuevo. Y como soy niño fuerte, me fuí a río Chillar y a los 3 días volví a pillarlas. 

Al ponerme bueno me volvieron a llamar para otra entrevista. Yo juro que entendí que era para "Asesor estético". Claro... cuando finalicé la llamada me dije a mí mismo que tenía que controlarme donde enviaba los curriculums. Pues estuve rallado toda la tarde y a la mañana me bajé al centro. Recuerdo salir de mi casa y encontrarme más de 15 coches de poli porque había manifestación en aquella zona... Bajé como pude y sudando entré en la recepción.

Parece ser que el cartel de la bola del mundo con unas manos y una hoja no me dijo nada. Tampoco la hoja donde tuve que inscribirme y su palabra "Energy" al principio.

Tuve que saludar a la mujer para descubrir que en lugar de asesor estético estaba en una entrevista de asesor energético. 

La mujer me preguntó que de qué no quería trabajar. De comercial le dije. Era trabajo de comercial.

Seguidamente me preguntó que dentro de comercial qué era lo que no me gustaba. Ir de puerta en puerta. El trabajo consistía en ir de puerta en puerta.

Finalmente me dijo que había dos opciones para entrar a currar. Hacerlo para casa particulares o para empresas. Le dije que para empresas. Ella me dijo que quizás no era demasiado serio para ello. Le aseguré que no iba a ir contando chistes a los empleados y dimos por finalizada la entrevista. 

Para escaparme de aquél mes tan espantoso me fui de viaje a Mallorca. Allí todo cambió. Necesitaba estar con mis niños y niñas. Sin duda no estaría tan bien si no hubiese ido a pasar unos días allí. Coger el coche a las 5 de la mañana e irse a dar una vuelta a Palma para recordar aquellas calles, es algo que no tiene precio. 

Tumbarse en aquellas arenas blancas o flotar en el mar sin preocupaciones es algo altamente recomendable. Y más, cuando estás rodeado de gente a la que quieres mucho.

En Octubre empecé mis clases de Alemán que me duraron 3 semanas. Está claro que no puedo apuntarme a algo que me interese. Me acordé mucho de Almu, cuando me acompañó a mi reunión para irme a Alemania a trabajar. Trabajamos juntos además unos pocos días haciendo inventarios.

A mitad de mes me hicieron dos entrevistas para un mismo puesto de trabajo. Es maravilloso que te hagan una prueba para vender algo delante de gente que no te conoce. Almu se lo debió de pasar pipa escuchando como hablaba nervioso. Finalmente me dieron el puesto y trabajo actualmente como teleoperador. 

El trabajo de mi vida.

Pero para ser justos no puedo quejarme por mi trabajo. Llego con ganas de reirme, pasarlo bien y pasar la tarde rodeado de personitas que me alegran la tarde.

Además, es la primera vez que vivo una huelga general y me reciben en el trabajo 5 piquetes abucheándome. No se lo deseo a nadie :|

Y casi doy por finalizado mi año de 25 tacos. Como dije, del pozo negro se sale con una sonrisa en la cara. Y la luz del Señor no la vi del todo, aunque creí verla cuando hace unas semanas cayó un rayo al lado de mi casa cuando estaba asomado a la ventana. No sé como no me meé encima del susto tan grande que me dio. Pero estaba claro que aún no había llegado mi hora.

Me dejo muchas cosas en el tintero, como mi vida sentimental surrealista y mil tragedias para no dormir.
Pero mañana tengo que preguntar por mi pequeñín (mi ipad para mis pretendientes celosos) y es mi último día de prueba en el curro. 

Sean buenos y un beso especial a todas aquellas personas que, un año más, han escrito para bien o para mal un capítulo en lo que es el libro de mi vida. 

Sois muchas las personitas a las que quiero y agradezco su confianza depositada en mi persona.

Muy buenas noches, señores.

Cerebro y minutos

Anatomía del cerebro masculino sin el apartado videoconsolas

Hoy os quiero hablar de esas reacciones que tenemos en el cerebro y que nos llegan en cuestión de minutos.

Todos conocemos, aunque sea superficialmente, la anatomía del cerebro. No profundizaré sobre ello y aportaré tan solo los datos necesarios para la compresión. No somos máquinas pero las conexiones y reacciones las hacemos en tiempo récord. Veamos algunas de ellas.

El cóctel del enfado

Nuestro cerebro tiene una parte racional y otra emocional. De la parte emocional se encarga la amígdala (esa parte pequeñita que parece una aceituna). A pesar de su mini tamaño, es bastante importante porque es la encargada de secuestrar nuestra cabeza, martirizarnos y mandarnos a los cerros de Úbeda en milisegundos. 

Procesamos la información del exterior y la primera parada es el tálamo. De allí pasa a la corteza cerebral y llega hasta la amígdala. Esta secretará hormonas y péptidos que hace que tengamos determinadas emociones y realicemos algunas acciones (se ve por lo visto que cuando estás bebido y con el móvil en la mano es ley universal eso de mandar sms de los que luego te arrepentirás, y sin estar bebido, si eres Paula Vázquez también puede ocurrir). Cuando el cerebro cree que hay peligro, envía la información directamente a la amígdala sin pasar antes por la parte racional (¿Os suena?). Entonces ocurre que solo llegamos a "pensar" con un cerebro primitivo que se centra en tu supervivencia sin importar como hagas las cosas, actuando violentamente sin parar en las consecuencias que esto tendrá. A esto se le conoce con el nombre de "secuestro emocional".

Lo importante de todo esto es... que lo sepas.

Al respirar profundamente (como hemos dicho en una y mil entradas) se liberan endorfinas y serotoninas que nos calmarán y ayudarán a pensar con un poquito más de tranquilidad (truco de la abuela de "respira profundamente...). Y pocas cosas podemos hacer más. Además, cuando no hacemos caso y seguimos con el secuestro emocional, tu cuerpo segregará hormonas que nos harán estar mal  de 1 a 6 horas. Tenemos un tiempo muy corto para evitar este cóctel del enfado, que será de unos 90 segundos. 

Recordaros que nadie te puede obligar a hacer cosas que no quieres o pensabas no hacer... pero la amígdala si.

WEB/NOTICIA DE LA SEMANA: DENTRO DE POCO PODREMOS MANIPULAR LA AMÍGDALA DE TU AMIGA LA BORRACHA QUE TE DA LA NOCHE CUANDO SALE:

http://www.elreferente.es/actualidad/ciencia/una-investigacion-sueca-descubre-que-se-puede-evitar-el-recuerdo-del-miedo-22625

Rellenando la memoria

Rellenando la memoria o Actitud VS Memoria.
Cuando queremos recordar algo una parte de nuestro cerebro racional se activa, haciéndolo también la parte emocional. ¿Qué ocurre? Pues que a veces los recuerdos que tenemos del pasado no tiene nada que ver con lo que en realidad fueron. Dependiendo de las emociones que nos causaran o incluso de lo que a la larga quisimos que ocurriese, se verán manipulados por... nosotros mismos.

A esto tenemos que sumarle que muchas veces nuestro cerebro "sueña" determinadas cosas para rellenar la memoria y no queden lagunas. Lo hace basándose en nuestras experiencias y emociones con el fin de tener todo atado y estar asegurada nuestra supervivencia. Antiguamente se creía que con la hipnosis se podrían sacar pensamientos olvidados en nuestro subconsciente, recordando cosas que no podíamos hacer "despiertos". Pero se ha comprobado que muchos de estos recuerdos son soñados y están ahí para rellenar lo que nos falta (Mención aparte esas personas que creen que tuvieron otras vidas y te cuenta que fueron reyes de Egipto o mil personajes más... simples ensoñaciones).

Lo curioso de todo ello, es que esto varia conforme nos hacemos mayores. En los jóvenes, cuando estamos recordando se nos activará el hipocampo izquierdo, y a medida que crecemos se nos activará también un poco del derecho. Pero lo que sin duda nos hará recordar algo con mayor claridad es cuando tenemos una gran respuesta emocional (Gracias una vez más, amígdala) asociada a un recuerdo.

Otro fenómeno curioso es cuando hay una descompensación entre la captación de información y de almacenamiento. Son los "deja vu". Todo ocurre en milésimas de segundos, pero tenemos la sensación de haber vivido ese "momento" porque estamos almacenándola cuando ya se ha procesado un poquito antes.


Moral (Inma del...)

Gage por la mañana, Betty por la noche.

¿Sabéis que cuando soñamos no tenemos moral? Si os paráis a analizar los sueños, veréis que a veces no tienen mucho sentido por esto mismo.
Por lo visto la ética y la moral se da en la corteza cerebral (parte racional). Si nuestra moral cambiase, seríamos totalmente diferente a lo que somos hoy día. Hay muchos casos documentados de personas que al operarse alrededor de estas áreas cambian completamente de personalidad.
Quiero destacar el caso de Phineas Gage, que trabajando le estalló pólvora en la cabeza y tuvieron que operarlo y separarle el lóbulo frontal del resto del cerebro. Milagrosamente vivió (incluso se dejó dibujar con el ojo a la virulé) pero algo cambió completamente en él. No era el mismo.Tuvo muchos trabajos de los que fue despedido frecuentemente. Violento, blasfemo, inquieto...
Al final acabó en un circo ganándose la vida enseñando la herida y la barra de hierro que le atravesó la cabeza completamente.
A día de hoy, no podemos modificar esta áreas como en la historia de "Dr Jekyll y Mr Hyde".  Así que todas las noches, estamos unas pocas de horas sin moral y ética. Ya lo sabéis.

Oh Señor

Quiero acabar la entrada con una pregunta relacionada con el cerebro emocional y primitivo. ¿Se pueden tener experiencias religiosas?
A mucha gente le ocurre una cosa llamada "autoscopia"  que es cuando es espectador de uno mismo. Es decir, se ve en la cama o cree que vuela encima de sí mismo. Esto ocurre porque hay un fallo en el lóbulo temporal (exactamente en la parte del "yo"). Fallan las estructuras más modernas y se nos quedan las primitivas. Normalmente se dan cuando hay una experiencia cercana a la muerte o cuando estamos en un grado alto de ansiedad y depresión.

Para provocarnos estas reacciones podremos tirar de algunas drogas o de los estados de éxtasis (véase vídeos de exorcismos o algunas sectas de EEUU).

Estas drogas también se llaman "Enteógenas" (es decir, Dios dentro de nosotros ¿QUÉ?) y nos ayudaron mucho en un pasado. Se ha descubierto una sustancia llamada "psilocibina" en la caca de hace muuuuchos años. Esta sustancia se encuentran en algunos hongos alucinógenos, y hay teorías que se triplicó el tamaño del cerebro del Homo Sapiens al consumirlos. Al tomarlas, se mejoró la facultad de elaborar la información, estimuló la imaginación, aumentó la agudeza visual, mejoró el lenguaje y a veces la sexualidad. Por tanto, todo eran ventajas adaptativas para nuestros antepasados.

Actualmente el LSD no nos da ninguna ventaja, ya que entre sus efectos podemos contar con alucionaciones visuales, auditivas y espacio/temporal (El tiempo corre muy rápido o se detiene completamente).

El éxtasis proviene de Siberia y del Asia profunda (profunda me refiero a interior, no a los que viven bajo tierra). La mayoría de estas personas antes de alcanzar el éxtasis consumen algún tipo de droga alucinógena, pero hay casos en los que no hace falta. Con solo escuchar un golpe de tambor entran en éxtasis. Esto se debe a la gran secreción de beta-endorfinas (sustancia parecidas a la morfina que crea nuestro cuerpo y produce eufora, amnesia y estados alterados de conciencia) que se producen como recuerdo de una sensación pasada; es decir, como una especie de hipnosis.

Así que si alguien quiere una paradita divina, no tiene más que consumir alguno de los muchos hongos alucinógenos que se pueden encontrar.

Sin más, nos leemos pronto, Pepebop.